jahelka :-)

Skvjelý!

Na dotaz zda se mu zdá trest odnětí svobody přiměřený odpověděl obžalovaný:" Ale,jo váženej soude jenom tak pro vosum lidí."

Chodce ohrožoval tak,že na svém motorovém kole jezdil silně podnapilý po chodníku a zavěšen pod motorem pokřikoval na ně:"Uhni vole nebo tě přejedu."

Špatně najel do vrat, pravé tykadlo se mu ohnulo a při zpětném uvolnění ho praštilo přes nos, čímž mu způsobilo výše uvedená zranění.



Kolem třetí hodiny pocítil obžalovaný hlad. 3el proto na svačinu, když si povšiml, že v popelnicích u kantýny jsou vyhozeny knedlíky od oběda, i jal se tyto vybírat a konzumovat. V tom okamžiku k němu přistoupil soudruh Klika a pomočil mu pracovní oděv. Obžalovaný udeřil poškozeného knedlíkem a způsobil mu tak zranění ušního bubínku.



Několikrát byl kárán za to, že přehazoval majetek fabriky přes plot a tento následně odcizil. Když přehodil i hlídače, byl propuštěn.



Bylo nutné uzavřít ho do trezoru, aby se nepotrhal a nepovolané osoby neroznášely jeho vnitřní náplň po fabrice.



Na jmenovaného pracovníka nebyly žádné stížnosti - jen stále nemůže pochopit, že když je to nás všech, tak že všichni krást nemůžeme...

-> U-Geen: to nemá chybu, u jezevčíků jsem spadl málem pod stůl

už sem to někde viděl a moc sem se u toho pobavil

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.



Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky a přes plot přelézt sám.

Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.



K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: 'To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.'



K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.



Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.



Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.



Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.



Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.



S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.



Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.



Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.



Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.



U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.



Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.



Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.



Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem. Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil! Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.



Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.



Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.



Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.



Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.



Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.



Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J.S.



Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu.

V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.



Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: 'U syna Gogy č. 10 nebydlí.' (Skutečná adresa: 'U Synagogy č. 10.')



Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.



U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.



Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.



Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným



Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.



S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.



Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.



Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.



Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.