Historky z VUT FSI Brno

-> Samantus: -> Luukkyy: Uz sem zapomnel co to je, ale ma to neco spolecneho s antickou filozofii Nejakej prapricina, ci co, nechce se mi to hledat

-> Samantus: To bych taky rád vědělAle co chceš vod filozofa?Aby mluvil česky a srozumitelně?

-> Luukkyy: daimoniem??? co to je?

-> Adam Radimovič: Tím rohlíkem myslíš akademii vojenských umění na Kounicově?

Taky přidám něco málo do pranice.(Obě historky sou skutečné.)

Profesorka českého jazyka se postaví před studenty a řekne:"Milí studenti,nyní si napíšeme jednoduchý diktát,abych si ověřila,jak jste připraveni na zkoušku.Diktát je to jednoduchý,triviální,můj vnuk,který navštěvuje osmou třídu základní školy jej zvládl naprosto bez problémů a proto věřím,že v nikdo neuděláte nejmenší chybičku.Pište si následující slovní spojení,mezi kterými budete dělat čárku,že pane Janato.Tak tedy:Na úzké kluzké kamenné lávce,curyští obchodníci se setkali s pekingskými diplomaty,Ladožské jezero,holičští učni,haličtí obyvatelé,ruští spisovatelé......"a asi 30 dalších chuťovek

Profesor filosofie se špatně vyspal,podívá se na potítko a řekne:"Řekněte si známku,já vám ji napíšu,vypadněte a srovnejte si to se svým daimoniem

z rohlíku?

ještě ten samej profesor co jsem říkal prej taky někomu řekl: uvolněte se... jste lehký jako obláček... skoro se vznášíte... už plujete jako obláček po místnosti... blížíte se ke dveřím... a najednou jste venku!!

ofsem jeste lepsi je co delal nejaky zkousejici z rohliku

vyhodil indexy z okna a rika: kdo ho prinese prvni tomu to dam

ti borci si pak navzajem na schodech div nezlamali nohy:)))

Ta první historka koluje po všech ústavech, ne jenom na tom vašem. Po našem koluje jedna o jednom profesorovi, že když vyhazoval od zkoušky, zeptal se třeba: Znáte moji ženu? Ne? Počkejte já mám tady sebou fotku... kam jsem ji... no nevím, kde ji mám, víte co? Přijdťe příště.

A ještě jedna historka, tentokrát skutečná, která se stala mně:



Byl jsem na zkoušce z fyziky, abych ji udělal, potřeboval jsem 50 bodů. Měl jsem 47 bodů. Jsem si říkal, že to nějak ukecám na těch 50 bodů a dostanu to. Tak sem to ukecal na 45 bodů a už jsem letěl.

Pár historek, které na tomto ústavu kolují:



1) Student je u zkoušky a zkoušející mu říká: "Studente, máte to tak na hraně mezi 3 a 4, když mi zodpovíte následující otázku, tak Vám tu zkoušku dám, když ne, přijdete příště. Otázka je: Kolik je v této místnosti žárovek?"

Student spočítá žárovky v lustrech a v lampách a odpoví: "Osm."

Zkoušející říká: "To je špatně, je jich tady devět." A otevře zásuvku u stolu a vyndá z něj devátou žárovku. "Přijďte si příště."

Student příště přijde znovu, situace se opakuje a zkoušející se znovu ptá, kolik je v místnosti žárovek. Student odpovídá: "Je jich tady devět."

Zkoušející říká: "Ale já tady dneska žádnou žárovku nemám." A student na to: "Ale já jo." A vytáhne žárovku z tašky.



2) O jednom profesorovi se říkalo, že nikdy nikoho nevyhodil od zkoušky. Jeden student se vsadil, že jeho vyhodí. Na zkoušce se ho profesor se ptá: "Jakým materiálem byste obložil stěny vysoké pece?"

Student: "Dobře vyschlým bukovým dřevem."

Profesor na to, že to není úplně správně a nakonec ho nevyhodil a dal mu za tři.



3) Probíhá písemná zkouška. Na konci profesor vybere papíry s odpověďmi a ptá se: "Studenti, kdo si myslíte, že tam máte nějakou chybu, zvedněte ruku." Pár lidí se přihlásí a profesor povídá: "Vy, co jste se přihlásili, máte za dva, ostatní za jedna. Dejte mi indexy."