par na vecer

-> deathcat: presne

Ty rybičky sou skvělý

Nápis na školskej toalete:



- Prosíme študentov, aby neodhadzovali nedopalky do pisoárov. Ťažko sa to

potom dofajčuje...



- Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vasej nohe? -



Pittbula to necháte dokoncit...



Chlapik tlaci na zachode ako najaty, ide okolo upratovacka, zda sa jej, ze

sa zbytocne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strasny rev, tak zase

zasvieti:

A coze tak revete?

Tfuj, to bol sprosty for! Uz som sa zlakol, ze mi vypadli oci!



- Preco sa nedá dôverovat ženám?

- A ty by si veril stvoreniu, ktoré týžden krváca a predsa nezomrie??



Syn prišiel vecer domov v podnapitom stave.Dve verzie opisu tejto

udalosti:



Hovorí syn: "Prišiel som okolo jedenástej vecer domov, mal som trochu

vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa,

zhasol

som a išiel som spat."



Hovorí otec: "Sedím si tak okolo jedenástej vecer na záchode, ked prišiel

domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zažal a

išiel spat..."



Vies co znamena vyhrat rodeo?



Vniknes do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej chytis za prsia a povies

jej, ze jej sestra je lepsia.



Pokial sa udrzis 10 sekund, vyhral si.



Level 2 Intermediate: vymen "sestra" za "matka"



Level 3 Expert: vymen "matka" za "dcera"





Sluzka nasla pod postelou prezervativ. Isla za svojou pani a hovori jej:



- Pani moja, toto som nasla pod postelou, co je to?



- Ale Marta, co vy sa na dedine nemilujete?



- Ano, ale nie az tak, aby kozka zisla...





Pani ucitelka se pta deti:



"Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi? Povezte nam nem neco."



Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka



"My mame doma papouska a ten mluvi. Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe,lumpe"



"Vyborne, kdo dalsi?" Frantisek:



"My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste umi stekat jako

pes"



"Kdo dal?"



Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."



"Pepicku, nevymyslis si?"



"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."



"Tak nam rekni co umi."



"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika: Jeste

jednou

me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku, ze rozbijes hlavou to

akvarko."



Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli její hormonální lécbe.

Doktor si hned vsimne, ze ve výstrihu jí rostou chlupy a ptá se:

"Hm, zdá se ze vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"

"No, az dolu ke koulím a to je dalsí vec, o které jsem chtela mluvit..."



Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavicke v romantickom objatí, slnko

krásne zapadá, .... Ona sa k nemu otocí a hovorí:



- Drahý, myslís na to, na co ja?

- Áno, drahá.

- A kolko ti to vyslo??



Co dostanete, ked skrízite cernocha a chobotnicu?

- Neviem, ale urcite by to skvele zbieralo bavlnu!



Miluje se chlap s milenkou a povidá jí: "Ty si ji holís?"

Ona: "Ne, mne je sedm!!!"

-> Stepix: autohifi-syndrom?

-> Stepix: tady už bylo věci ale nikdo to hledat ted už nebude a za osvěžení paměti to jedno téma stoji ne? Ja to tady vidim prvně :)

nebylo to tu uz nahodou?

morbidni.....ale musel sem se tlemit!

-> Samantus: docela dost hustej

dobry kamenak

no nic tak jen jeden..... kdyztak neco pridejte MRD MRD KOŇOMRD

přijdou dva kluci za kámošem, zazvoní a von: kluci, už ste někdy šukali ?

odpověď: ne..a von: tak poďte dál, umřela mi máma!