ftipy?

-> honnza: no brutalia....

-> honnza: No tak to je dost hustotný jako.....

Vyleze takhle Jackson pred publikum a rika: Az skonci vsechny tyhle soudy kolem me, tak udelam obrovskej mejdan pro deti.

V hotelu na recepci :

Host: "Poslal jsem vam postel."

Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."

Host: "Plosim, lado se stalo."





Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."

"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.

"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."



Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám

zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."

"No a kde je problém?" diví se liška.

"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez

fantazie."

"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj

bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo,

chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít

zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."

A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"

A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"

"Bez filtru," zavrčí medvěd.

"A teď mi připal!"

"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"

"Hajzle! Kde máš čepici?"





Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,

tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se

podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní

učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je

rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi

nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka

říka, ze je mam nosit taky."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla

chlapečkovi do bot.

Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš

rukavičky?"

Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

jeste jeden ze zivota( mam obavu ze to tak opravdu chodi)



Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se nim jeden z hostu,

ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji.

Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni

zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho

zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare?

Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad:

"Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá

"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"

A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"



Jdou slepej a jednookej na návštěvu k babičce lesem, když v tom jednookej

zakopne a vypíchne si to jedno oko a říká. "Kurva,tak jsme došli" a slepej

na to "Ahoj babi"...



Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Máte rezervaci?"

cigán:

"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"