Desatero zaměstnanců Julius Meinl České Buděj

-> Crisp: -> Valentynka: proti brokolici mam brokovnici:o))) Skoro totéž a pomocí borokovnice se taky najíš:o)))

Dělal jsem nejdřív u víta (učeň), pak u mainla a je to samý... akorát se salámy drhly v jarový vodě a pak se krájely (nezdaj se vám někdy okraje krájenýho salámu... )

Mnoa dyš to nikdo nekoupil (kupodivu), tak to šlo do těch salátů... hehe, dobrou chuť (budete jí potřebovat)

Musíte kupovat origo balený, ael co sem slyšel od kámošů co se tam s tim při tý výrobě děje, tak taky nic moc... ale aspoň sem to neviděl, jako tohle...

-> Valentynka: Brokolice

-> Valentynka: jj, nekritizuju neco, co jsem nechutnal

nejlepsi zelenina vytazena ze zeme je dobre zakopanej kralik

-> Crisp: jaj a uz si ji jedl? vzdyt je to pochoutka......

-> Crisp: cerstve utrzenou jako treba rajce, papriku, nebo vytazenou ze zeme.......jako mrkev.........

-> Valentynka: Pro masozrouty je to signal - ruce pryc

-> Valentynka: je zelena a smrdi

-> Bagrr: co mas proti brokolici???

-> Crisp: Smazenou???

-> Crisp:

-> Valentynka:

-> Crisp: tak jinak, ...neuvarenou zeleninu

-> Valentynka: mňam mňam mňam mňam nejni nad pořádně zamaštěnou d... ústa:o))

-> kirri: bleble no fuj kelišová to snad ne brokolici no to je hnus vono se to ještě hejbe...

-> Valentynka: Sirovou??? A nejni sira jedovata???

-> kirri: jj ta je bajecna.....s bramborem......mnamka nejvetsi!

-> Valentynka: zabijackovej gulas? hnuuuuuus velebnosti, to do me nik nedostane, stejne jako veci na sadle, sadlo spek a takovy ty "pochutiny", to si dam radej dusenou brokolici

-> Bagrr: No tak zeleninu nemusim varenou kdyz uz tak sirovou.......ale to je jedno.....a zabijacka...jojo to je fajn......hlavne gulas

-> Valentynka: Nejni nad zabijačku.... Ty škvarečky, ovárek a další mňamky domácí no mazec... Zelenina jest pro mně škodlivá páč má velice mnoho vitamínů pro mé tělo, to jest nebezpečné... Mno a houby sou taky vcelku gut, ale rozpoznej jedlý od nejedlých...

-> All: ja jsem taky z budejovic, no reknu vam ze ten kram byl fuj uz od pohledu. Co se tyce takovyhle tzv "hygieny" tak jsem mel cest delat v jednom prazskym petihvezdickovym hotelu, a praktiky se nijak nelisily. U salamu za 9,90 budiz, ale u spickovy snidane pocinajici marmeladou, pecenymi kuraty konce za xxx euro bych cekal jenom prece trochu vic kvalitky. I kdyz je pravda ze koncovy zakaznik vetsinou nic nepozna, to by jsme pak nezrali vubec nic.

-> Pedros: ?

-> Valentynka:

Jsem z Budějovic

-> Pedros: Cemu se vzdyt je to pravda......

-> Valentynka:

-> Pedros: To vis mi skoro na vesnici to mame vyreseny dobre:)

-> Valentynka: no to potom jo..

-> Pedros: nojo, maso jim jenom malo, a z vlastnich zvirat.......nasi maso nekupujou....

-> Valentynka: No jo no,ale maso ti na zahrádce nevyroste viď?

-> Crack: no jo co nadelas ale je to pravdive

-> kirri: musíš kupovat přesně, jsi pěkná holka tak nesmíš být blbá

-> Pedros: vsak ja jim vetsinou jenom to co se vypestuje na zahradce......a kdyz uz z donuceni to co mama uvari a nebo z chuti co uvari pritel, ja jinac uz nejak salamy a takovyhle veci nejim

-> Valentynka: No jo, jenže takhle to chodí téměř všude, a kdyby jsi to měla takhle řešit, tak nakonec nebudeš jíst nic..

No takhle hodne podobne to chodi i v hypernove.....hlavne ty salaty a syry......po tom co sem tam byla na brigade tam uz v zivote nic nekoupim

měli by jsme být rádi,v době nadcházejicích chřipkových epidemií a nebo lépe ptačích pandémiích by jsme vlastně měli Meinlu ,Hypernovám a jím podobným vděční,protože nám zdarma preventivně dávají penicilín.A nemusíme stát frontu v lékárně a v čekárně u doktora, protože se nám podobné ošklivé nemoci jako chřipka atd budou zdaleka vyhýbat.................. .......................... .......................... .......................... .....................až na ten průjmíček a bolístky v bříšku...

-> Crack: -> Majkl: no sak se divite? staci se podivat na Dedictvi aneb Kurvahosigutentag a scenku v obchode, kde si Bohus bere slivovicu.

Co udelate s tim co zbyde? No to sa prodá, šak jak prodá? no prodá.............. aneb Julius Majnl hadra

-> Crack: hmm asi tak nejak to tam bylo a i v dalsich šopech je

No, nejhorší na om je, že to vůbec není vtipný

Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).



1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.

2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zažraná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."

3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.

5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe výrazně vyšší, než aktuální.

6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.

7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.

8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.

9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.

10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"