Pár vtípků z majlika

bohužjal, neviděl, jsem asi 100 let za vopicema

se, tys nevidel southpark? jak tam ty kluci sledovali ten serial? "TY SES MI USRAL DO KSICHTU, JA TE ZABIJU!!!" Jo uz sem si vzpomel Terrenmce a Filip to bylo

2Samantus: se nebo si ?

Hustyyyyyyy malem sem se usral

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let

antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.



- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.

- No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po

vozovce.

- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?





Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do

podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:

- Musíte pořád třískat tou holí?

- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.

- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.





Taky chodite nakupovat kutilsky potreby????

Přijde pán do obchodu a povídá:

- Hřebíky!

- A kolik?

- Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!





Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lišák jel s milenkou...

Osel jel s manželkou...

Vůl s celou rodinou...

Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...





Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

- Probudil jsem tě?

- Hmmm... ano...

- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!





Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou

ze

zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána

couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,

kroutí

hlavama a potom jeden řekne:

- Tak to byla brutální sebevražda, co?







Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od

vesnice. Dědek na to:

- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!





Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

- Chci metr mléka.

Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a

vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec

prohlásí:

- Mě nenasereš - zabalit!





Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:

- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20

stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne:

- 48 let

Na to učitel řekne:

- Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví:

- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl

debil...





Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá

nejvehementněji, uprdne se.

- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.

- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.





- Slečno, vy máte nohy jako laň

- Ooooh moc děkuji

- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...





Policajt zastavil auto.

- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-

-Snad halogen, ne?

- Á tak pán je ještě suterén...