Muhahaaaa

Velky smich :-)))))))))))))))))

Super příděl... :-)

...je presne dvanáct hodin... upozornení pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkou



Eskymak ke sve eskymacce: Cim si zabila toho medveda, co lezi pred iglu?

Eskymacka: Tim bumerangem co si mel na posteli!

Eskymak: Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!



Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci. Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla. Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji: Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl... Mladá žena si uskne vína a odpoví: Ba ne můj muž právě teď vešel do dveří...



U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.

Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích..."

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"



U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"



Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.

Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona.



Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."



Víte jak hluboko musíte pohřbít tchýni?

Do půlky těla, aby se mohla starat o hrob.



Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou dostane chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou se ptá synáček tatínka: Tatí co to děláš?? Nafukuju maminku aby se nám ve vodě neutopila. Aha,..... říka chlapec. To je dobře včera maminku nafukaoval pan palvčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází..



Vi,ze ti umrela tchyne? Co?

Povidam, ze ti umrela tchyne. Cooo?

UMRELA TI TCHYNE. Si snad hluchy?

Ne, jen se to dobre posloucha ...



Jdou takhle dve zenske v Zoo a zrovna jdou kolem ohrady, kde jsou ve vybehu sloni. Ta jedna povida: "dovedes si predstavit jaky by to bylo se slonem? No to musi byt uzasne. Tak rada bych to zkusila. Ta druha jen nevericne kouka. Ta prvni se vydala za slonem a za chvili z tama jde slyset vzdychani a kriceni: Uzasne, ooo, jeste jeste... Jak se vrati, tak rika te druhe, to bylo uzasne, to musis zkusit, je to bomba! Tak tu druhou nakonec premluvi a ta se tam vyda taky. Po chvilce jdou z tama slyset strasne zvuky, kriceni , vyskani: Oooo, pomooooc aaaa... Ta druha prijde uplne zkrvavena a rozthana. "Proboha, co se ti stalo", pta se ta prvni. Aaale, slonovi se uz nechtelo, tak me vyprstil!



Manžel přijde domů a povídá : "Ahoj lásko. Koukni koupil jsem CD od Rolling Stones."

"Proboha a proč? Vždyt nemáme CD přehrávač?"

"No a? Kecám ti snad já do toho proč si kupuješ podprsenky?"



Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to namalovala? Prdel. odpoví Pepíček.

Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přijde ředitel a ptá se: Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?



Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Petraskova s odpadkovym kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si."



Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?" "Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo." "Co to je za kravinu, ty prase?" "Jaký prase, poslechni si." Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic." "Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."



Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."



Dohaduji se banan, prsa a penis, kdo z nich ma nejtezsi zivot.

Banan rika: "Ja se celej zivot tesim, az dozraju a pak me nekdo utrhne a sezere."

A prsa na to: "Tak to mas jeste docela dobry. My jsme celej den zavreny v ty blby podprsence a vecer nas nekdo vohrabava a vocucava."

A penis: "Tak to neni nic proti mymu trapeni. Ja jsem celej den zavrenej ve smradlavych trenkach. Vecer me vytahnou, nasadi plastenku, zavrou do vytahu a jezdi se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."



Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to: kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda ruku z toho zvonku!!!



--------------------

Adam Radimovič

skoda-car.tk/

--------------------