MIX2

V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.

"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"

"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."



Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody.

"Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte, řekněte něco!"

"Nemáte někdo zrcátko?"



Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.

"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."

Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:

"Kde je můj otec?"

Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:

"Rybaří na Otavě."

Chlápek se začne smát:

"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"

Manažer neztratí hlavu a povídá:

"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."

Chytrák to zkusil:

"Kde je manžel mé matky?"

Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:

"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."



Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:"Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?"



Potká slon myšku a povídá: "Myško udělej mi lábuž"

A protože ta mu dluží službičku tak souhlasí. Vleze mu do prdele a vyleze chobotem.

"Lábuž!" Blaženě vydechne slon.

Jenže mu to nestačí a povídá: "Myško udělej mi ještě lábuž"

Myška:"hele už ne. Jsem celá od hoven, musim se jít někam umejt"

Slon: Prosím prosím ještě jednu lábuž"

Myška: " Tak dobře ale naposled", vleze mu do prdele a za chvíli vyleze chobotem.

Slon: "Láábuž! Myško udělej mi ještě jednu. Moc tě prosím"

myška ne a ne ale nakonec se nechá přemluvit a vleze mu do prdele. Slon si do ní strčí chobot a povidá: "Nekonečná lábuž!"