Pro zasmání

http://www.youtube.com/wa tch?v=6wzMJ_RdgHg&eurl

-> FORM: Konecne nejak prdel

-> FORM: nejlepsi je ten s tim vagonem zrni

Nejlepší je: DIK ZA TEN ROHLIK S MASLEM SES KAMOS!!!

Mám najít ještě nějaké?

-> RadstaR:

img55.imageshack.us/my.ph p?image=asus...

-> FORM: sou dobrý

-> Honza M: drsný



-> FORM:

-> FORM: ty wou to me poser zada ty sou brutalne dobry

www.seriesflash.com/n/... /pollito.swf

-> FORM: MASAKR !!! kde na ty vtipi chodite ?? ,nemáš jich ještě pár ?? *3* *3* *3*

to už by stačlo, nebo ještě poslední drsnej



Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí? Zrní nejde nakládat vidlema.

Do vlaku nastoupí mladý muž.Nikde není místo a tak otevře dvaře kupé a ptá se dědy."Můžu si sednout na váš batoh?"Ano můžeš",odpoví děda."Ale pozor na vejce Vy v tom batohu máte vejce?"zeptá se mladík."Ne,mám tam hřebíky."

To se takhle houpá tarzan po liánách a potká Jane.,,Zdar Tarzane jak de život" říká Jane.,,Ale znáš to normálka"odpoví Tarzan.,,Hele Tarzane a co sex znáš to"ptá se Jane.Tarzan přemýšlí a pak odpoví.,,Jo mám strom a na něm díru a tam to dělám".,,Hele nechčes to skusit se mnou"ptá se Jane.,,Jo proč ne"nato Tarzan.Tak se oba svlíknou.Jane si lehne na zem a roztáhne nohy a čeká.Tarzan se roběhne a kopne jí přímo do p..i.Jane se svíjí a řve na něj,,Ty hovado co děláš".A Tarzan na to.,,No co zkoušim jestli nemáš včely".

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!".

jdou dva chlapi pousti a maj hlad.V dali vidi chatku ve ktere bydli stara a slizka babka. oni:nemela byste neco k jidlu a piti??? ona:kdyz me uspokojite tak vam dam co budete chtit!!! 1.muz:do toho nejdu a jde cekat pred chatku. 2.muz:o.k. nemate napred rohlik a zatim si jdete odlozit.................. ...................... tak si baba odlozila a on ji to udelal tim rohlikem ktery pak hodil z okna. babka mu podekovala a dala mu co chtel.vysel pred chatu a tam se olizoval jeho kamarad a povidal:DIK ZA TEN ROHLIK S MASLEM SES KAMOS!!! :-)

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."

-> FORM 07.05.06 11:05:20:

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Určitě tu už byl, ale je dobrej:



Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."