Vtipy na dnesni tyden

-> Peťa Klíč: Taky sem kdysi davno hraval na celo ale prislo mi to moc bolestivi tak sem toho brzo nechal

-> Peťa Klíč:

-> Peťa Klíč:

 

&nbsp

-> WGeorge: no fááákt dobrej

dobry

-> Peklo-Evo-Luboš: -> WGeorge: hustý, sem se takhle už dlouho nezasmál....

-> WGeorge:

-> minno:

hnupe

Taky pridam jeden:)



Tenisový loket:



Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:

"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma.

Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí,cvaká, pak vyjede kus papíru a na

něm je napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

-> kuko: héééj, páči sa ti to?

najlepší je ten posledný, síce starý ale dobrý. "Na mňa sa nepozeraj, ja som nezamykal"

ten homosexual je naj

*3*

Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.



Víte jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem. No čáp je celý bílý a má černý ocásek a kominík je celý černý a ... nežere žáby.



"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Ládíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"



Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla , chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"



Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."



Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."



Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se. Manželka mu říká: "Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!" A on na to: "No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!" A manželka na to: "Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"



Víš, kdo je největší kanec ve městě? Trolejbus. Má dva klacky a za hodinu objede celý město.



Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přeložili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí,říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a řika: "Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal !!!!!!!" Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"



Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!