Mismas

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.



"Kak tibja zavut?"



"Was?"



"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:



"I kak zavut tibja?"



"Was?"



"Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu. "Was?"

Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá:

"Warum?" "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."







Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.



Doktor ho prohlídne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky

sežere.



Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor

předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej policajt je

samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady

vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte te? pít a ani kouřit, protože můžete

mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je

zpáky u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:

"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...!

Cpu si je asi do prdele!"







Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.



Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.

Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-

severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli

čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z

vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká

kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady

náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A

kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." ; "Ty vole, nemachruj

a ukaž rukou, ne.!"







"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.



"Krmení pro králíky," informuje občan.



"Ukažte!"



Novák teda s nevolí otevírá kufr...



V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...



"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když

nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"







Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?"



"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500

lidí!" "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."







Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatenej kněz

zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz teda

zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří. Z druhý strany se

ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."







Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať

předloží další důkazy.







Přijde Fero za Dežom do nemocnice. Dežo leží v posteli,



kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:



"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."



Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.



Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.



Fero volá doktora a říká: "Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a

umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Ty debile, stojíš mi na

hadicích!







Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři

milence.



Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.

Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.

"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do

druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná

hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.



Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a

z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"







Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů!"



"Nemoh byste to trochu upřesnit?"



"Jo... Do obýváku..."







Můj nejmilejší Lukášku,



od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na

celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla

jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce.

Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.







Řidič k policajtovi:



"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je

po mně dneska chce..."