Filcky

-> Krupa: me se libi ten s tou jitrnici, u toho sem se malem udusil smichy

-> Samantus: Nejlepsi je s tim trabantem ten me fakt dosta l

Pekna sbirecka ..... to se musi nechat ... fakt jsem se nasmal ....

paraaada, jen tak dal

Žena dostala od milence zlatý prsten.Aby ho legalizovala, říká muži:

,,Drahý, dnes jsem našla zlatý prsten a můžu ho nosit, tak mi pasuje."

,,Ty máš ale štěstí.Já jsem našel v posteli pánské slipy a ty jsou mi malé"

Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích.Dostala nápad a jde k němu:

,,Dobrý den, pane.Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"

,,Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."

,,To zní opravdu zajímavě a kolik vám je?"

,,Jedenatřicet."

Aranka šla na policii podat oznámení,že ji Dežo znásilnil a zbil.Policajt říká,že dobře,ale že je potřeba učinit rekonstrukci.Tak s Arankou došel do parku a ona mu ukázala kde se to stalo.Policajt ji znásilní a říká:

,,Aranko,lhala jsi,že tě Dežo zbil."

,,Nelhala jsem! Zbil mě tady pod tímto stromem hned,jak jsem řekla,že mám syfilis."

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně:

Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, ... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ... orgasmus!

Zavírací hodina. Z hospody se vypotácí opilec, chvíli se motá na místě, najednou se napřímí a začne utíkat - tryskem doběhne k odpadovému kontejneru otevře ho a strašlivě se do něho vybleje.Jak je tak opřený o kontejner, najednou vyskočí z kontejneru poblitá kočka a vyleze na nejbližší strom. Opilec si jí překvapeně prohlíží a pak prohlásí:

" .... A tebe sem sežral kde ????

Sedí pán na veřejném záchodku v kabince a už dlouhou dobu se snaží něco vyrobit, když slyší, jak se otevřely dveře vedlejší kabinky a udělalo to pffffffff .... žbluňk. Pán neváhá, zaklepe na stěnu a ptá se:

- "Pane, jak to, že Vám to jde tak snadno? Já už tady sedím přes půl hodiny a nic..."

A z druhý kabinky se ozve:

"Ale nezáviďte! To pffffffff jsem udělal ještě do kalhot a to žbluňknutí byl můj mobil."

Dilema ženatého muže:

Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?

Přijde blondýnka k doktorovi a pan doktor se ptá:

Slečno, kde vás píchá?"

,,V autě, ale už si kupuje byt."

Jede děda v trabantu po dálnici, najednou mu to chcípne, nastartovat ani roztlačit to nejde, tak stopuje někoho, kdo ho odtáhne. Zastaví mu mladej frajírek v Mercedesu, zapojí ho a dědeček povídá:

"Nejezděte moc rychle, panáčku." A on na to :

"V klidu dědo, kdyby jste chtěl zastavit, tak párkrát blikněte levým blinkrem, já to uvidím v zrcátku."

Tak jedou pěkně za sebou, drtí to těch osmdesát a najednou u toho mladíka přibrzdí Porsche s dvěma kočkama, obě se ušklíbnou a odfaří pryč. Ten frajírek na to dupne a začne se s nima honit a cela tadle trojka profrčí kolem radaru. Policajt nevěřícně poklepe po tom radaru a vola vysílačkou :

"Šéfe, mam tady problém. Mam tu Porsche, v něm dvě mladý kočky, 180km/h to bych ještě chápal. Pak tu projel kousek za nima mladík v Mercedesu, 200km/h to bych taky ještě bral. Ale za nim nalepenej starej děda v Trabantu, taky 200km/h a bliká, ze chce předjíždět!"

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je hovno?

Výplatní páska.

Víte jaký je rozdíl mezi trenkama a kalhotkama ?

Do trenek se leze nohama a do kalhotek rukama.

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje:

,,Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní."

,,Pane doktore a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím."

,,Bohužel, tu je medicína zatím bezmocná.Vy jste homosexuál?"

,,Ano."

Tak potom bych pro vás jeden recept měl.Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít."

,,Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!"

Když pacient odešel, sestřička se ptá:

,,Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?"

,,Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel."

Žádá přítel přítele o radu:

,,Tome, poraď mi.Žena mi nechce provádět felaci."

Tom odpoví:

,,Lubo, tak si ho namaž nugetou, třeba to tvé ženě zachutná."

Na druhý den se opět potkají.Tom se ptá Luboše:

,,Tak co?"

,,Zase nic."

,,A pomazal sis ho?"

,,Pomazal."

,,A?"

,,Děcka byly rychlejší."

Ve třídě probíhá soutěž.Soudružka učitelka dá Janičce,Alence a Pepíkovi pětikorunu.

,,Tak milé,děti zítra si ukážeme,jak jste dokázali hospodařit s penězma."

Druhý den učitelka přijde do třídy a Alenka se hned pilně hlásí:

,,Paní souško já jsem si koupila pytlík bonbónů, ty jsme doma snědli a dnes jsem si v prázdném pytlíku přinesla svačinu."

,,Výborně,Alenko!A copak ty Janičko?"

,,Já jsem si koupila čokoládu a z celofánu jsem si vyrobila náušnice."

,,No vidíš,jak si šikovná!",pochválí ji soudružka.

,,A co ty Pepíku???"

,,Tak podívejte se soudružko učitelko.Já jsem si za to bůro koupil jitrnici.Než jsem ji vůbec stačil sníst,tak se s ní ségra dvakrát udělala,potom ji táta s mámou použili místo šprcky,načež jsem se do ní vysral,protože mě nějak nesedla,pak jsem ji šel reklamovat a to bůro vám tady vracím zpátky."

Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození. Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.

"Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět."

Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se:

"Ahoj, slyšíš to ?"

Primář:

"Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!"



Přijde pán do drogerie:

"Prosím, jedny šprcgumy."

"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to mýdlo zabalit?"

"Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!"

"Ja vím, to já jen tak naoko."

"Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!"

Filcka co žije v prdeli se svěřuje filcce co žije ve vagíně:

"Hele, mě už ten život fakt nebaví. Furt jenom v tom smradu, horku, ... fakt není vo co stát!"

Ta z vagíny na to:

"To nic není! Já každej večer chci jít spát a najednou mi někdo vlítne do kvartýru, honí mě z rohu do rohu a nakonec mi flusne mezi voči..."