mix2

Sovetsti neurologove objevili nerv, spojujici oko a prdel. Dukazem byl pokus s pacientem,který byl nejprve bodnut jehlou do prdele a okamzite se rozplakal. Pote byl toutez jehlou bodnut do oka a okamzite se posral.



Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Paní učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."......... .......................... .......Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.



Nedelne popoludnie. Otec so synom su v parku a syn vravi:

"Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!"

Otec na to:

-"Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na

vodku!"





Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor,

On sa pyta: "A vy co robite?"

-"Ja som tlmocnicka. A vy?"

"Ja som lekar."

-"Gynekolog?"

"Nie... ale pozriet sa mozem..."





Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:"Daj mi pivo, pico"



>> Uzardelá prodavacka se dožaduje tedy alespon slušného chování,

>> povídá:"A co takhle kouzelný slovícko?"

>> A cikán zadrmolí:"Abrakadabr a, pivo pico.."





Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce.

Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká:

Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš,

co já dělám v případě,když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří,a

hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal

jsem přesně to,co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.

....

....jo a máte moc krásnej barák!"







posledni slova pred smrti

1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.

2. Hele, užovka.

3. Pejsku, pojď sem!

4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?

5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.

6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!

7. Pojďme na něj, vždyť je sám.

8. A teď mě vyfoť na té skále.

9. Hoď mi sem to kladivo.

10. Neboj, není nabitá.

11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.

12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.

13. Miláčku, nechceš řídit?

14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.

15. Divné, cítím plyn, rozsviť