skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
myks 1
prohledat
3 příspěvků (zobrazeno 1 až 3) od 19.10.2003 do 21.10.2003, založil/a
řadit dle data
08:32:41
21.10.2003
21.10.2003
CHIP
Skutecne pekna sbirecka ..
17:29:46
20.10.2003
20.10.2003
Komár 1981
20:52:40
19.10.2003
19.10.2003
Samantus
Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu já tam mám čuráka.
------------------------- -------------------------- -------------------------- -------
Přijde žena ke gynekologovi,že by potřebovala zašít přirození,protože se milovala v Africe ze slonem.
Vyleze si na "kozu", roztáhne nohy a doktor se zhrozí a povídá:
"To mě neříkejte,že ho má ten slon velkýho".
Žena povídá:"to ne,ale on mě před tím ještě prstoval".
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že řídí auto, doktor se ho zeptá: "Co to děláte?"
On řekne, že jede do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá: "Co děláte?"
On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou..."
------------------------- -------------------------- -----
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
- "Co se ti stalo?"
- "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu."
- "Cos mu řekl?"
- "Fuj Gasánku, pojď sem!"
------------------------- -------------------------- -----
Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost o vysvetleni povida:
"Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a taxikar se me vzdycky zepta" 'Tak zaplatite dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'.Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me zavola a povida: 'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?' no a ja vzdycky musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar zepta:
'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani pomysleni.
" Doktor se na chvili zamysli a pak povida: "No, takze to rekneme manzelovi, nebo co?"
Pubertalní mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýněe v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"MYSLÍTE, ŽE UMÍ I PÍSKAT?"
------------------------- -------------------------- --------
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
- "Hele používáte při souloži prezervativ?"
- "No jasně"
- "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
- "No jasně že jo, už mockrát"
- "A co s tím děláš?"
- "Nic, normálně ho vyseru"
------------------------- -------------------------- ------------
Víte co říká blondýna, když drží v ruce vibrátor?
"Netřep se, ja to taky dělám poprvé!"
Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:
- "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Přijde malá Janička za tatínkem a maminkou do koupelny a ptá se:
- "Maminko, a kdy budu mít na hrudi to, co tam máš Ty?"
- "Počkej, až vyrosteš..."
- "A tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš Ty?"
- "Počkej pět minut, až matka vypadne z koupelny..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ----------
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař:
- "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
- "Co mám, proboha, dělat?", ptá se zděšeně manžel.
- "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
------------------------- -------------------------- -------------------------- --------------
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu já tam mám čuráka.
------------------------- -------------------------- -------------------------- -------
Přijde žena ke gynekologovi,že by potřebovala zašít přirození,protože se milovala v Africe ze slonem.
Vyleze si na "kozu", roztáhne nohy a doktor se zhrozí a povídá:
"To mě neříkejte,že ho má ten slon velkýho".
Žena povídá:"to ne,ale on mě před tím ještě prstoval".
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že řídí auto, doktor se ho zeptá: "Co to děláte?"
On řekne, že jede do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá: "Co děláte?"
On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou..."
------------------------- -------------------------- -----
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
- "Co se ti stalo?"
- "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu."
- "Cos mu řekl?"
- "Fuj Gasánku, pojď sem!"
------------------------- -------------------------- -----
Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost o vysvetleni povida:
"Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a taxikar se me vzdycky zepta" 'Tak zaplatite dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'.Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me zavola a povida: 'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?' no a ja vzdycky musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar zepta:
'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani pomysleni.
" Doktor se na chvili zamysli a pak povida: "No, takze to rekneme manzelovi, nebo co?"
Pubertalní mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýněe v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"MYSLÍTE, ŽE UMÍ I PÍSKAT?"
------------------------- -------------------------- --------
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
- "Hele používáte při souloži prezervativ?"
- "No jasně"
- "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
- "No jasně že jo, už mockrát"
- "A co s tím děláš?"
- "Nic, normálně ho vyseru"
------------------------- -------------------------- ------------
Víte co říká blondýna, když drží v ruce vibrátor?
"Netřep se, ja to taky dělám poprvé!"
Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:
- "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Přijde malá Janička za tatínkem a maminkou do koupelny a ptá se:
- "Maminko, a kdy budu mít na hrudi to, co tam máš Ty?"
- "Počkej, až vyrosteš..."
- "A tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš Ty?"
- "Počkej pět minut, až matka vypadne z koupelny..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ----------
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař:
- "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
- "Co mám, proboha, dělat?", ptá se zděšeně manžel.
- "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
------------------------- -------------------------- -------------------------- --------------
