skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
myks 2
prohledat
4 příspěvků (zobrazeno 1 až 4) od 19.10.2003 do 20.10.2003, založil/a
řadit dle data
17:36:56
20.10.2003
20.10.2003
Komár 1981
Sakra, tech je! A veschny good!
22:29:04
19.10.2003
19.10.2003
Bob
-> Kurvapes: já bych řek že stěch ftipů se dá velice dobře vyčíst na co santusák pořád myslí 
21:49:26
19.10.2003
19.10.2003
Kurvapes
Nějak mi není jasný na co ty vlastně myslíš?:-)
20:55:45
19.10.2003
19.10.2003
Samantus
"Měnil jsi gumy?" ptá se střídající řidič kolegy, který se vrátil ze zahraniční cesty.
"Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině," směje se tázaný.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Tonda Dlabaja si kupuje kondomy. Výběr je veliký, a tak vybírá a vybírá. Prodavačka ho chvíli sleduje a pak se ptá: "Mohu vám nějak pomoci?"
"A víte, že jo? Já si vždycky o zabíjačce schoval střívka, míru mám v oku, tak jsem jen kus uřízl, zašpejelil a hotovo. Včera mi ale střívka došly, a tady v těch vašich se nemůžu vyznat."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Tema dne: Jak muzi nakupuji kondomy ???
Podle nejnovejsich vyzkumu lze velice snadnym zpusobem zjistit, jak je na tom muz se svou psychickou zdatnosti. Spolehlivym ukazatelem je jak a kde nakupuje svoji "denni potrebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
0) Odpadlici
Odpadlici tento druh zbozi zasadne nenakupuji, protoze voli "alternativni metody", ktere nevyzaduji ochranu. Radeji si kupuji obrazkove casopisy pro dospele nebo se doma zaviraji na zachode.
1) Srabi
Take nikdy nenakupuji, prezervativ jim kupuje manzelka, pritelkyne, bratr, sekretarka nebo socialni pracovnice. Poznate je podle toho, ze nevi, kolik takova vec stoji. Nekteri ani nevi, kde se takova vec da koupit.
2) Ustraseni
Jejich jedinou zachranou jsou automaty. Maji uz predem vytipovana mista,kde je zarucene neuvidi matka, otec ci spoluzak nebo kolega z prace.Minci maji peclive pripravenou, aby cela operace trvala co nejkratsi dobu.Kdyz je pozorujete, napadne znervozni a predstiraji, ze si chteli koupit jizdenku na autobus.
3) Prumerni
Kondom nakupuji v obchode, ale jen v samoobsluze. Zaroven si ale musí zakoupit nekolik dalsich neuzitecnych veci (kartacek na zuby, toaletni papir nebo prasek na prani pro manzelku), aby nevypadali napadne, kdyz mají v kosiku pouze jednu krabicku (pripadne vice stejneho druhu, jsou-li zdatnejsi) Stydlivejsi typy prezervativ ukradnou, koupi si neco jineho a prodavacce nechaji spropitne.
4) Odvazni
Ti nakupuji vsude, i tam, kde obsluhuje prodavac(ka). Kdyz pozadaji o zbozi, tvari se jako by si kupovali pracku nebo sisku chleba. Od nakupu je muze odradit pouze dlouha fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblibenou prichuti.
5) Specialni pripady
Vyhledavaji pouze drogerie, kde prodavaji zeny (a zvlaste ty mladsi). Nakupuji s nadsenim, nejvetsi radost jim cini, kdyz se prodavacka zepta, jakou velikost by si prali. Stava se jim, ze dokonce nakupuji i kdyz zbozi nutne nepotrebuji.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů. "Jakou velikost?", ptá se lékárnice". Muž se přizná, že neví. "To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu:"Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5...opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č.5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu: "Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být vpořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady... Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. Tak co, cítíte něco? Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. Tak co, už něco cítíte? Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. Tak co, teď už něco cítíte? Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: Tak co, cítíte už něco? Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný? Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Dva bufeťáci hledají něco k jídlu a ten jeden vyleze z kontejneru a říká tomu druhýmu: "Hele našel jsem střívko a ještě v něm něco zbylo."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jakej je rozdíl mezi Kodakem a kondomem?
Žádnej, oba zachytí ty nejkrásnější okamžiky.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Svěřuje se pan Dohnálek "Já nosím prezervativ nasazený celý den."
"A proboha proč?" diví se jeho kamarád.
"Člověk nikdy neví, na jakou potvoru kde narazí."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
- Podle výzkumu společnosti Durex si dospělý Čech ročně dopřeje asi tak sto pohlavních styků.
- Neříkejte. Tak to by mě zajímalo, kdo souloží za mě.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víš co to je, celý rok jezdit na jedněch pneumatikách, které mají stále dobrý dezén? - Goodyear.
A víš co to je 365 použitých kondomů v jednom roku? - Very good year.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Baví se spolu prsa a penis, kdo z nich to má v životě lehčí. Prsa říkají:
"to my jsme na tom zle. Celý den jsme přidušený v podprsence, pořád do sebe narážíme, večer když nás konečně vyndaj, tak nás pořádně promačkaj a pomuchlujou až je nám z toho zle, pak přestanou no a jdeme spát. A druhý den znova."
A penis říká: "no, to já jsem na tom ještě hůř. Celý den jsem našponovaný ve slipech a džínách, pořád se potím a z obou stran do mně narážej nohy. Když už mně konečně večer vybalí a mohu volně dýchat, tak na mne navlečou šíleně těsnej neopren, vrazej mně do výtahu a jezdí se mnou nahoru a dolu, nahoru a dolu, nahoru a dolu až se z toho pobliju."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jde panic kolem louky, uvidí čápa a hrozně se lekne:
"Jéžišikriste! Že já jsem si ráno při masturbaci nenasadil šprcku?!?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Do drogerie přijde ženská a ptá se: "Máte prosim prezervativy nadměrnévelikosti?" "Ano máme a kolik si přejete krabiček?" ptá se prodavačka. "Žádnou, já si počkám až přijde nějakej chlap a bude si je kupovat"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
"Mami, co je to primeros" ptá se desetiletý chlapec. "Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže." "Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde kořeň do drogerky a chce tři velky krabice kondomů. Prodavači se to nezdá tak se zeptá jestli má takovou spotřebu. V tom chlápek hodí krabice na zem a všechny je rozdupe. Prodavač na to valí voči, "tolik peněz to stálo a vy to tady rozdupete a on odpoví "Takhle jsem se před čtyřmi roky odnaučil kouřit". od Jitky
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Manželka se svěřuje přítelkyni že by už chtěla mít miminko a ta jí poradí aby přestala brát antikoncepci. Manžel náhodou přišel domů dřív a všechno slyšel. Za nějakej čas se spolu milují a manželka se zeptá "a jak se naše dítě bude jmenovat?" A starej v ruce drží naplněnej prezervativ a říká: "Tak jestli se dostane z tohodle tak Dejvid Kaprfield".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a baví se o svých chlapech. Jedna říká: "Tak jsem našla manželovi v kapse cizí kapesníček." "Cos s ním udělala?" ptají se přítelkyně. "Coby, byl hezký, tak jsem ho vyprala a používám ho." Druhá říká: "Já jsem zase našla v autě kalhotky." A co jsi udělala? "No byly nové, moje velikost, tak jsem je vyprala a nosím je." Třetí říká: "To já jsem mu našla v kapsičce krabičku prezervativů." "No ne, a co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim špičky" A ta čtvrtá omdlela.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom." A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Vrchol vojenské opatrnosti - Guma píchá gumu s gumou.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
V Anglii na záchodě v jedné hospůdce byl automat na kondomy a na něm bylo napsáno že kondomy splňují všechny normy. Jde kolem ňákej borec a říká: "To Titanik taky splňoval".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde holčička do drogerie a chce krabičku prezervativů. Prodavač se jí ptá: "A na co to potřebuješ? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě!" "To není mlíko".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Pan Papous se rozčiluje na manželku:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde pán do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Pán v drogerii si kupuje prezervativ. Stojí, vybírá a nemůže se rozhodnout. Nešťastná prodavačka jeden nafoukne a povídá:
"Heleďte, je úplně nepropustný."
"No jó, ale ohýbá se."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.
"No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený."
"A to ho nikdy nesundáváš?"
"Někdy. Jen když močím nebo souložím!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Žena čistí Juskovi šaty a najde špásovací gumu.
"Jusek, co to je?!"ptá se nachápavě.
"To je na toho neřáda," odpoví Jusek.
"Tož tak je to! Děcka nemají pomalu co žrát a ty si budeš žebráka parádit!!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Rozmluva starší generace:
To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném pláši a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!!!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
V prudkém kpci jsou nebezpečné serpentýny a na nich jede šílenou rychlostí osobní vůz. U kraje v houští se milují milenci. Na okraji silnice je kluk s prakem, v praku má brok a míří na letícího ptáka. Kdo z vás uhodne, co si každý z nich myslí?
No přece, aby jim nepraskla guma!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jura Skokan, v dědině přezdívaný Obecní hřebeček, balil večer v parku krasavicu.
"Slečno, nechcete si jít ke mně dom prohlédnout mou sbírku antikoncepčních prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..." (není to náhodou o mě?)
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Co je to maximální chudoba?
Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Zvířátka v lese pořádajú grupáč a domlúvajú sa, že aby to bylo o něčem, tož že bez gumiček. Tož to rozjedú. Veverka s jelenem, liška s tchořem, prostře každý s každým. Najednú sa zajíček zadívá na medvěda a výhružně mu povídá: "Ále medvěde, řeklo sa, bez gumiček!" A medvěd na to: "Šak jo, enomže mně ho kúří žížala."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Mladý muž píše v drogerii zápis do knihy přání a stížností: "Koupil jsem si u vás deset prezervativů; tři praskly již při natahování, šest při produkci..." Dědeček se mu dívá přes rameno a poznamená: "Jen jim dejte, zmetkařům! A připište tam ještě, že se jim to ohýbá."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde mladík do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá a hledá, ale najde jen 48. "No, jo," řekne mladík, "co mám dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jenom klid, pane Šustr. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.
Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů."
On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
"Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to:
"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podává onen kondom a říká:
"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
- Proč je tolik mravenců?
- ?????????????????
- Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Matka představená si svolá sestry:
"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
Protože černá zeštihluje.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
"Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině," směje se tázaný.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Tonda Dlabaja si kupuje kondomy. Výběr je veliký, a tak vybírá a vybírá. Prodavačka ho chvíli sleduje a pak se ptá: "Mohu vám nějak pomoci?"
"A víte, že jo? Já si vždycky o zabíjačce schoval střívka, míru mám v oku, tak jsem jen kus uřízl, zašpejelil a hotovo. Včera mi ale střívka došly, a tady v těch vašich se nemůžu vyznat."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Tema dne: Jak muzi nakupuji kondomy ???
Podle nejnovejsich vyzkumu lze velice snadnym zpusobem zjistit, jak je na tom muz se svou psychickou zdatnosti. Spolehlivym ukazatelem je jak a kde nakupuje svoji "denni potrebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
0) Odpadlici
Odpadlici tento druh zbozi zasadne nenakupuji, protoze voli "alternativni metody", ktere nevyzaduji ochranu. Radeji si kupuji obrazkove casopisy pro dospele nebo se doma zaviraji na zachode.
1) Srabi
Take nikdy nenakupuji, prezervativ jim kupuje manzelka, pritelkyne, bratr, sekretarka nebo socialni pracovnice. Poznate je podle toho, ze nevi, kolik takova vec stoji. Nekteri ani nevi, kde se takova vec da koupit.
2) Ustraseni
Jejich jedinou zachranou jsou automaty. Maji uz predem vytipovana mista,kde je zarucene neuvidi matka, otec ci spoluzak nebo kolega z prace.Minci maji peclive pripravenou, aby cela operace trvala co nejkratsi dobu.Kdyz je pozorujete, napadne znervozni a predstiraji, ze si chteli koupit jizdenku na autobus.
3) Prumerni
Kondom nakupuji v obchode, ale jen v samoobsluze. Zaroven si ale musí zakoupit nekolik dalsich neuzitecnych veci (kartacek na zuby, toaletni papir nebo prasek na prani pro manzelku), aby nevypadali napadne, kdyz mají v kosiku pouze jednu krabicku (pripadne vice stejneho druhu, jsou-li zdatnejsi) Stydlivejsi typy prezervativ ukradnou, koupi si neco jineho a prodavacce nechaji spropitne.
4) Odvazni
Ti nakupuji vsude, i tam, kde obsluhuje prodavac(ka). Kdyz pozadaji o zbozi, tvari se jako by si kupovali pracku nebo sisku chleba. Od nakupu je muze odradit pouze dlouha fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblibenou prichuti.
5) Specialni pripady
Vyhledavaji pouze drogerie, kde prodavaji zeny (a zvlaste ty mladsi). Nakupuji s nadsenim, nejvetsi radost jim cini, kdyz se prodavacka zepta, jakou velikost by si prali. Stava se jim, ze dokonce nakupuji i kdyz zbozi nutne nepotrebuji.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů. "Jakou velikost?", ptá se lékárnice". Muž se přizná, že neví. "To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu:"Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5...opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č.5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu: "Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být vpořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady... Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. Tak co, cítíte něco? Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. Tak co, už něco cítíte? Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. Tak co, teď už něco cítíte? Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: Tak co, cítíte už něco? Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný? Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Dva bufeťáci hledají něco k jídlu a ten jeden vyleze z kontejneru a říká tomu druhýmu: "Hele našel jsem střívko a ještě v něm něco zbylo."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jakej je rozdíl mezi Kodakem a kondomem?
Žádnej, oba zachytí ty nejkrásnější okamžiky.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Svěřuje se pan Dohnálek "Já nosím prezervativ nasazený celý den."
"A proboha proč?" diví se jeho kamarád.
"Člověk nikdy neví, na jakou potvoru kde narazí."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
- Podle výzkumu společnosti Durex si dospělý Čech ročně dopřeje asi tak sto pohlavních styků.
- Neříkejte. Tak to by mě zajímalo, kdo souloží za mě.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víš co to je, celý rok jezdit na jedněch pneumatikách, které mají stále dobrý dezén? - Goodyear.
A víš co to je 365 použitých kondomů v jednom roku? - Very good year.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Baví se spolu prsa a penis, kdo z nich to má v životě lehčí. Prsa říkají:
"to my jsme na tom zle. Celý den jsme přidušený v podprsence, pořád do sebe narážíme, večer když nás konečně vyndaj, tak nás pořádně promačkaj a pomuchlujou až je nám z toho zle, pak přestanou no a jdeme spát. A druhý den znova."
A penis říká: "no, to já jsem na tom ještě hůř. Celý den jsem našponovaný ve slipech a džínách, pořád se potím a z obou stran do mně narážej nohy. Když už mně konečně večer vybalí a mohu volně dýchat, tak na mne navlečou šíleně těsnej neopren, vrazej mně do výtahu a jezdí se mnou nahoru a dolu, nahoru a dolu, nahoru a dolu až se z toho pobliju."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jde panic kolem louky, uvidí čápa a hrozně se lekne:
"Jéžišikriste! Že já jsem si ráno při masturbaci nenasadil šprcku?!?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Do drogerie přijde ženská a ptá se: "Máte prosim prezervativy nadměrnévelikosti?" "Ano máme a kolik si přejete krabiček?" ptá se prodavačka. "Žádnou, já si počkám až přijde nějakej chlap a bude si je kupovat"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
"Mami, co je to primeros" ptá se desetiletý chlapec. "Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže." "Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde kořeň do drogerky a chce tři velky krabice kondomů. Prodavači se to nezdá tak se zeptá jestli má takovou spotřebu. V tom chlápek hodí krabice na zem a všechny je rozdupe. Prodavač na to valí voči, "tolik peněz to stálo a vy to tady rozdupete a on odpoví "Takhle jsem se před čtyřmi roky odnaučil kouřit". od Jitky
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Manželka se svěřuje přítelkyni že by už chtěla mít miminko a ta jí poradí aby přestala brát antikoncepci. Manžel náhodou přišel domů dřív a všechno slyšel. Za nějakej čas se spolu milují a manželka se zeptá "a jak se naše dítě bude jmenovat?" A starej v ruce drží naplněnej prezervativ a říká: "Tak jestli se dostane z tohodle tak Dejvid Kaprfield".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a baví se o svých chlapech. Jedna říká: "Tak jsem našla manželovi v kapse cizí kapesníček." "Cos s ním udělala?" ptají se přítelkyně. "Coby, byl hezký, tak jsem ho vyprala a používám ho." Druhá říká: "Já jsem zase našla v autě kalhotky." A co jsi udělala? "No byly nové, moje velikost, tak jsem je vyprala a nosím je." Třetí říká: "To já jsem mu našla v kapsičce krabičku prezervativů." "No ne, a co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim špičky" A ta čtvrtá omdlela.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom." A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Vrchol vojenské opatrnosti - Guma píchá gumu s gumou.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
V Anglii na záchodě v jedné hospůdce byl automat na kondomy a na něm bylo napsáno že kondomy splňují všechny normy. Jde kolem ňákej borec a říká: "To Titanik taky splňoval".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde holčička do drogerie a chce krabičku prezervativů. Prodavač se jí ptá: "A na co to potřebuješ? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě!" "To není mlíko".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Pan Papous se rozčiluje na manželku:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde pán do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Pán v drogerii si kupuje prezervativ. Stojí, vybírá a nemůže se rozhodnout. Nešťastná prodavačka jeden nafoukne a povídá:
"Heleďte, je úplně nepropustný."
"No jó, ale ohýbá se."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.
"No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený."
"A to ho nikdy nesundáváš?"
"Někdy. Jen když močím nebo souložím!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Žena čistí Juskovi šaty a najde špásovací gumu.
"Jusek, co to je?!"ptá se nachápavě.
"To je na toho neřáda," odpoví Jusek.
"Tož tak je to! Děcka nemají pomalu co žrát a ty si budeš žebráka parádit!!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Rozmluva starší generace:
To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném pláši a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!!!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
V prudkém kpci jsou nebezpečné serpentýny a na nich jede šílenou rychlostí osobní vůz. U kraje v houští se milují milenci. Na okraji silnice je kluk s prakem, v praku má brok a míří na letícího ptáka. Kdo z vás uhodne, co si každý z nich myslí?
No přece, aby jim nepraskla guma!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jura Skokan, v dědině přezdívaný Obecní hřebeček, balil večer v parku krasavicu.
"Slečno, nechcete si jít ke mně dom prohlédnout mou sbírku antikoncepčních prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..." (není to náhodou o mě?)
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Co je to maximální chudoba?
Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Zvířátka v lese pořádajú grupáč a domlúvajú sa, že aby to bylo o něčem, tož že bez gumiček. Tož to rozjedú. Veverka s jelenem, liška s tchořem, prostře každý s každým. Najednú sa zajíček zadívá na medvěda a výhružně mu povídá: "Ále medvěde, řeklo sa, bez gumiček!" A medvěd na to: "Šak jo, enomže mně ho kúří žížala."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Mladý muž píše v drogerii zápis do knihy přání a stížností: "Koupil jsem si u vás deset prezervativů; tři praskly již při natahování, šest při produkci..." Dědeček se mu dívá přes rameno a poznamená: "Jen jim dejte, zmetkařům! A připište tam ještě, že se jim to ohýbá."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde mladík do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá a hledá, ale najde jen 48. "No, jo," řekne mladík, "co mám dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jenom klid, pane Šustr. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.
Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů."
On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
"Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to:
"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podává onen kondom a říká:
"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
- Proč je tolik mravenců?
- ?????????????????
- Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Matka představená si svolá sestry:
"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
Protože černá zeštihluje.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
