myks 3

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.

Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron."

Učitelka: "Tak se utři a vstávej."



Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá:

"Doufám, že nejdu pozdě?"

"Ale kdepak, naskočte si."



"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim tchýni, jak vede na provázku krokodýla. Ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"



"Líčíte to tak barvitě, že i mně z toho běhá mráz po zádech!"



"Že jo!? A teď vám ještě popíšu toho krokodýla!"



Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova když si pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjdření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:



Komu: Mé opuštné ženě



Od: Tvého muže, který odešel dříve



Věc: Dorazil jsem



Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.



Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.



P.S. Tady dole je po čertech horko!!!





Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.



Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.

"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'tohle je váš mozek po droze'."



Inspektor se poté vydá do druhé školy.



"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým."

"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze," přeruší ho inspektor.

"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis – tohle je vaše zadnice před vězením, a tohle je vaše zadnice po vězení".



Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.

"Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne:

"...Nno...Ano.." ;

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."



Umře pařan a dostane se do pekla.



Po týdnu Lucifer zoufale volá Bohu:

Co za blázna jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, zabil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: „Kde je exit do 2. levelu!?“



U veterináře jsou tři ruzný psi - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeči.

"Tak co Rotvíku, proč jseš tady?"

"Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce."

"Hm, to máš blbý. A co ty, bernardýne?"

"No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem. Zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci."

"Hm, tak to je opravdu smůla."

"A co ty dogo?"

"No pánove. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem jí."

"No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?"

"Ne, zastřihnout drápky!!!"



V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí.



Za rok tam spí fyzik.



Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout.



Za další rok tam spí matematik.



Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.