Miks po iksty

kyble s vodou, krokodyl a tcgor se svini nemaj chybu:-))))))))))

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.

Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a říká: "Vy jste

hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?"

"To máte tak: tohle je tchýně. Celej život se flákala, nic

nedělala. Tak ji teď dám do přesýpacích hodin a bude makat jak

barevná."





"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."

"Ty máš rád svoji tchýni?" "Ne, zavolali mě k identifikaci..."





Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně

se

line

vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je

přibitá

skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v

tichém

zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát,

lepší

vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."





"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto. Copak se stalo s

tím

starým

?"

"Ale, začalo mi hořet."

"Tak proč jste to neuhasil?"

"To víte, že bych to uhasil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."





Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"

"Ale, v base."

"Prosím tě, a kvůli čemu?"

"Kvůli slepicím."

"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?"

"Vyhrabaly tchýni."





Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a

hlásí, že

mu

zmizela tchýně:

"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45".

"Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět." Za několik

dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o

jeho

tchýni.

Komisař odpovídá: "Máte štestí, nenašli jsme ji."





"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"

"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."

"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou

škatuli

čtrnáct dní krmit!"





Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ? Dokud

nezmáčknete

kohoutek...





Přijde muž domů, celý rozzářený, a sděluje ihned manželce, že

vyhrál

ve

sportce milion korun. Manželka se však po tomto sdělení dá do

usedavého

pláče a sděluje mu, že jí dneska umřela maminka.

Muž se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No ne, tolik štestí

najednou..."





"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."

"Dobře,běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi

měnil..."





Moje tchýně je poklad. Jen zakopat do země ...





"Pane, váš pes pokousal moji tchýni!"

"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"

"To ne, já bych ho chtěl koupit."





Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do

chatrče

mé

matky vešel strašný medvěd!"

"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."





Vážně nemocná tchýně praví svojemu zeti: "Myslím si, že už zítra

umřu!"

"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"





Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"

Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."

Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."

Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem

šel

na

přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno

odstraňovat."





Víte, co je to smíšený pocit?

Když vaše tchýně padá do 50-ti metrové propasti ve vašem autě.





Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou,

aby

mi

poslali další důkazy!!!





FBI vyhlasila vyběrové řízení na obsazení místa agenta. Přihlásilo

se

cca

100 lidi a 97 jich vypadlo hned v prvním kole. Ve druhém kole

dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, že tam ze těmi

dveěmi stojí

jejich

tchýně a jejich úkol je jasný - sejmout ji.

První vejde... a najednou vyběhne ven se slovy: "Já nemohu!" Tak

tam vlítne druhý... a vyběhne hned zpět: "To fakt nejde!" Tak tam

tedy vběhne třetí, rozkopne dveře, třinactkrát vystřelí.

Najednou

rachot a řev, vyjde zpocený ven a ti dva předchozí se ho ptají:

"Cos

tam

proboha dělal?"

"Ale... nějaká svině mi tam dala slepé náboje, tak jsem ji umlátil

židlí..."





Soudce: "Obžalovaný, můžete nam říci, proč jste vyhodil svou

tchýni z

okna

na ulici?"

Obžalovaný: "Vite, pane soudce..."

Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"





Prijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stojí nasupená tchýně s

koštětem a

zeťák se jí ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"





Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná

bouřka.

Je

asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny

je

zabije.

Bača na to: "No toto!"

Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne

hořet.

Bača na to: "No toto!"

Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác!, blesk ji zabije. A bača na

to: "No proto!"





Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji

prohlédl

a

zeť

se ptá: "Je nějaká naděje?!"

"Bohužel, je to jen chřipka..."





Chlap zazvoní u dveří a povídá:

"Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblů vody!"

"A na co proboha potřebujete patnáct kýblů vody?"

"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava..."





Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: "Vidíš, ty čarodějnice,

jinej

by

tě

zabil a já tě pouštím na svobodu."





Povídá lékárník zákazníkovi:

"Ne pane, na arsenik musíte mít recept. Fotka vaší tchýně opravdu

nestačí."





Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.





Je možné ručníkem zabít tchýni?

Ano, pokud je v něm žehlička.





Jak vzniklo slovo tchýně?

Zkřížením dvou slov - tchoř a svině.





"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a

vidím

svou

tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu

strachy,

když

vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co

mě

chtějí

roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore! Teď vám popíšu toho

krokodýla!"





V pohřebním ústavu:

"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní

pohřeb?" "No, záleží na tom, jakou rakev si vyberete." "Potřeboval

bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně

není

ještě tak úplně po smrti."