skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
mix 6
prohledat
6 příspěvků (zobrazeno 1 až 6) od 11.12.2003 do 12.12.2003, založil/a
řadit dle data
16:13:52
12.12.2003
12.12.2003
vonderka
no to je kentus.
14:02:58
12.12.2003
12.12.2003
Bob
Jo já vás varoval 
09:02:10
12.12.2003
12.12.2003
Komár 1981
Bleeee prdele, bleeee. Cely dva dny je mi na bliti a pak se kouknu na tohle!!! Samantusi!!!!!!!!!!
07:25:20
12.12.2003
12.12.2003
wekky
-> Samantus: tak to je něco, když to říkáš i ty....
23:45:11
11.12.2003
11.12.2003
Samantus
ty prdelky to je hnuj
22:47:09
11.12.2003
11.12.2003
Bob
> > >> Co je opakem vinného střiku?
> > >> Nevinný výstřik.
> > >>
> > >> Píchá to a dá se to vykouřit.
> > >> Včely.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
> > >> Rozum zůstává stát častěji.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> > >> Zkus si pustit cihlu na plný koule.
> > >>
> > >> Co se stane z manľelky po dvaceti letech
manľelství? Tlustý
> > >> kamarád.
> > >>
> > >> Co je smíąený pocit?
> > >> Kdyľ tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve
tvém novém
> > >> autě.
> > >>
> > >> Kam nejlépe investovat své úspory?
> > >> Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
> > >> V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.
> > >>
> > >> Proč dostal Fredie Mercury AIDS?
> > >> Jen tak, z prdele.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
> > >> ®ádný, vąechno poserou, ale střílet se nesmí.
> > >>
> > >> Co je pro chlapa nejhorąí na sexu zezadu?
> > >> Kdyľ je vepředu.
> > >>
> > >> Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
> > >> Libresse invisible.
> > >>
> > >> Co je maximální rychlost?
> > >> Kdyľ běháą dokolečka a vidíą si záda.
> > >>
> > >> Kdo je to účetní?
> > >> Osoba, která vyřeąí váą problém, o kterém nevíte,
způsobem, který
> > >nechápete.
> > >>
> > >> Lze oplodnit ľenu v běhu?
> > >> Vyloučeno. ®ena s vyhrnutou sukní běľí třikrát
rychleji neľ muľ
> > >> se
> > >staľenýma kalhotama.
> > >>
> > >> Co je vrchol opatrnosti?
> > >> Kdyľ si jeptiąka natáhne na svíčku prezervativ.
> > >>
> > >> Co zastaví padání vlasů?
> > >> Podlaha.
> > >>
> > >> Víte, proč nemůľe být cigán vegetarián?
> > >> Uľ jste někdy viděli sójového psa?
> > >>
> > >> Proč nemůľe být ľena současně krásná i moudrá?
> > >> Protoľe pak uľ by to byl chlap.
> > >>
> > >> Můľe ľena za den zhubnout o 300 kg?
> > >> Ano!! Ráno je ľena kráva, v poledne slepice a večer
brouček.
> > >>
> > >> Jaká je nejlepąí ochrana před homosexuály?
> > >> Neposílat je do prdele.
> > >>
> > >> Jak se pomocí vody získá světlo?
> > >> Tak, ľe si doma umyjete okna.
> > >>
> > >> Co je nejhezčí na dětěch?
> > >> Výroba!
> > >>
> > >> Co nesmí mít ľena u sebe, kdyľ se chce milovat?
> > >> Nohy!
> > >>
> > >> Co je to polibek?
> > >> Vertikální vyjádření horizontální touhy.
> > >>
> > >> Víte kolik váľí ideální tchýně?
> > >> Tři kila i s urnou...
> > >>
> > >> Vrchol umění diplomacie:
> > >> Přesvědčit ľenu, ľe je měkký jen a jen proto, aby
netlačil.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
> > >> Hajný zná vąechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
> > >>
> > >> Co to je impotence?
> > >> a) stav, kdy přitaľlivost zemská je větąí neľ
přitaľlivost
> > >> ľenská
> > >> b) nemoc, ze které se lze vylízat.
> > >>
> > >> Víte, proč se dělají bílé fidorky?
> > >> Aby se černoąi nekousli do prstu.
> > >>
> > >> Kdo vymyslel triatlon?
> > >> Cikáni: na koupaliątě pěąky, zpátky na kole.
> > >>
> > >> Proč ľeny během milostné předehry ani nemrknou?
> > >> Protoľe to nestihnou.
> > >>
> > >> Co lze jeątě stáhnout ze sekretářky, kdyľ je úplně
nahá? Jejího
> > >> nadřízeného.
> > >>
> > >> Co mají společného ľeny a hurikán?
> > >> Kdyľ přijdou, jsou vlhké a horké, kdyľ odcházejí,
berou si auta a
> > >> domy.
> > >>
> > >> Co je vrcholem lenosti?
> > >> Kdyľ muľ leľí na ľenské a čeká na zemětřesení.
> > >>
> > >> Jak nejvíc vzruąíte ľenu?
> > >> V 18 - kdyľ jí sáhnete na prsa
> > >> V 30 - kdyľ jí sáhnete mezi nohy
> > >> V 60 - kdyľ jí sáhnete na důchod
> > >>
> > >> Vite, jak se strasi deti v Iraku?
> > >> Bu,Bu,Bu,Bush!
Veci, které bychom nevedeli, nebýt amerických filmu ;-) :
>
> > > * Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
> > >
> > > * Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
> > >
> > > * Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho
> > > protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu
> > > nějaká žena ošetřuje rány.
> > >
> > > * Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna
> > > návštěva striptýzového baru.
> > >
> > > * Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
> > >
> > > * Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které
> > > sahají ženě pod bradu a muži po pás.
> > >
> > > * Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva
> > > nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má
> > > času, tím lépe.
> > >
> > > * Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu
> > > francouzkou bagetu.
> > >
> > > * Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když
> > > dostávají instrukce z řídící věže.
> > >
> > > * Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a
> > > nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
> > >
> > > * Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený
> > > most přes řeku.
> > >
> > > * Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným
> > > displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
> > >
> > > * Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám
> > > přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
> > >
> > > * Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ
> > > divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
> > >
> > > * Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako
> > > jídelna v Koospolu.
> > >
> > > * I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
> > >
> > > * Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z
> > > něj jako z konve a šíleně vzdychá.
> > >
> > > * Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který
> > > potřebujete navštívit.
> > >
> > > * Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje
> > > roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno
> > > předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z
> > > jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
> > >
> > > * Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do
> > > bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění.
> > > Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník
> > > Perryho Masona.
> > >
> > > * Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
> > >
> > > * Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu
> > > je zbytečné.
> > >
> > > * Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás
> > > týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje,
aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji
mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi:
"A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale
vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to
az do noci, nebot pak by se nesoulozilo
a nemohly by se rodit takove pici jako je tady soudruzka...
V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to
chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce
zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde
k tomu muži a říka. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás
článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina
zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" - "Aha, to
nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! " -
"Ale já nejsem ani američan!" - "No, a odkud teda jste?!" - "Já
jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem:
ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.
A nakonec pouze pro otrlé povahy
mujweb.cz/www/.../prdelky .htm
PS: nezapomeňte rolovat ;-)
> > >> Nevinný výstřik.
> > >>
> > >> Píchá to a dá se to vykouřit.
> > >> Včely.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
> > >> Rozum zůstává stát častěji.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> > >> Zkus si pustit cihlu na plný koule.
> > >>
> > >> Co se stane z manľelky po dvaceti letech
manľelství? Tlustý
> > >> kamarád.
> > >>
> > >> Co je smíąený pocit?
> > >> Kdyľ tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve
tvém novém
> > >> autě.
> > >>
> > >> Kam nejlépe investovat své úspory?
> > >> Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
> > >> V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.
> > >>
> > >> Proč dostal Fredie Mercury AIDS?
> > >> Jen tak, z prdele.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
> > >> ®ádný, vąechno poserou, ale střílet se nesmí.
> > >>
> > >> Co je pro chlapa nejhorąí na sexu zezadu?
> > >> Kdyľ je vepředu.
> > >>
> > >> Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
> > >> Libresse invisible.
> > >>
> > >> Co je maximální rychlost?
> > >> Kdyľ běháą dokolečka a vidíą si záda.
> > >>
> > >> Kdo je to účetní?
> > >> Osoba, která vyřeąí váą problém, o kterém nevíte,
způsobem, který
> > >nechápete.
> > >>
> > >> Lze oplodnit ľenu v běhu?
> > >> Vyloučeno. ®ena s vyhrnutou sukní běľí třikrát
rychleji neľ muľ
> > >> se
> > >staľenýma kalhotama.
> > >>
> > >> Co je vrchol opatrnosti?
> > >> Kdyľ si jeptiąka natáhne na svíčku prezervativ.
> > >>
> > >> Co zastaví padání vlasů?
> > >> Podlaha.
> > >>
> > >> Víte, proč nemůľe být cigán vegetarián?
> > >> Uľ jste někdy viděli sójového psa?
> > >>
> > >> Proč nemůľe být ľena současně krásná i moudrá?
> > >> Protoľe pak uľ by to byl chlap.
> > >>
> > >> Můľe ľena za den zhubnout o 300 kg?
> > >> Ano!! Ráno je ľena kráva, v poledne slepice a večer
brouček.
> > >>
> > >> Jaká je nejlepąí ochrana před homosexuály?
> > >> Neposílat je do prdele.
> > >>
> > >> Jak se pomocí vody získá světlo?
> > >> Tak, ľe si doma umyjete okna.
> > >>
> > >> Co je nejhezčí na dětěch?
> > >> Výroba!
> > >>
> > >> Co nesmí mít ľena u sebe, kdyľ se chce milovat?
> > >> Nohy!
> > >>
> > >> Co je to polibek?
> > >> Vertikální vyjádření horizontální touhy.
> > >>
> > >> Víte kolik váľí ideální tchýně?
> > >> Tři kila i s urnou...
> > >>
> > >> Vrchol umění diplomacie:
> > >> Přesvědčit ľenu, ľe je měkký jen a jen proto, aby
netlačil.
> > >>
> > >> Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
> > >> Hajný zná vąechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
> > >>
> > >> Co to je impotence?
> > >> a) stav, kdy přitaľlivost zemská je větąí neľ
přitaľlivost
> > >> ľenská
> > >> b) nemoc, ze které se lze vylízat.
> > >>
> > >> Víte, proč se dělají bílé fidorky?
> > >> Aby se černoąi nekousli do prstu.
> > >>
> > >> Kdo vymyslel triatlon?
> > >> Cikáni: na koupaliątě pěąky, zpátky na kole.
> > >>
> > >> Proč ľeny během milostné předehry ani nemrknou?
> > >> Protoľe to nestihnou.
> > >>
> > >> Co lze jeątě stáhnout ze sekretářky, kdyľ je úplně
nahá? Jejího
> > >> nadřízeného.
> > >>
> > >> Co mají společného ľeny a hurikán?
> > >> Kdyľ přijdou, jsou vlhké a horké, kdyľ odcházejí,
berou si auta a
> > >> domy.
> > >>
> > >> Co je vrcholem lenosti?
> > >> Kdyľ muľ leľí na ľenské a čeká na zemětřesení.
> > >>
> > >> Jak nejvíc vzruąíte ľenu?
> > >> V 18 - kdyľ jí sáhnete na prsa
> > >> V 30 - kdyľ jí sáhnete mezi nohy
> > >> V 60 - kdyľ jí sáhnete na důchod
> > >>
> > >> Vite, jak se strasi deti v Iraku?
> > >> Bu,Bu,Bu,Bush!
Veci, které bychom nevedeli, nebýt amerických filmu ;-) :
>
> > > * Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
> > >
> > > * Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
> > >
> > > * Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho
> > > protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu
> > > nějaká žena ošetřuje rány.
> > >
> > > * Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna
> > > návštěva striptýzového baru.
> > >
> > > * Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
> > >
> > > * Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které
> > > sahají ženě pod bradu a muži po pás.
> > >
> > > * Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva
> > > nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má
> > > času, tím lépe.
> > >
> > > * Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu
> > > francouzkou bagetu.
> > >
> > > * Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když
> > > dostávají instrukce z řídící věže.
> > >
> > > * Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a
> > > nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
> > >
> > > * Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený
> > > most přes řeku.
> > >
> > > * Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným
> > > displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
> > >
> > > * Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám
> > > přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
> > >
> > > * Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ
> > > divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
> > >
> > > * Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako
> > > jídelna v Koospolu.
> > >
> > > * I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
> > >
> > > * Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z
> > > něj jako z konve a šíleně vzdychá.
> > >
> > > * Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který
> > > potřebujete navštívit.
> > >
> > > * Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje
> > > roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno
> > > předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z
> > > jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
> > >
> > > * Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do
> > > bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění.
> > > Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník
> > > Perryho Masona.
> > >
> > > * Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
> > >
> > > * Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu
> > > je zbytečné.
> > >
> > > * Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás
> > > týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje,
aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji
mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi:
"A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale
vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to
az do noci, nebot pak by se nesoulozilo
a nemohly by se rodit takove pici jako je tady soudruzka...
V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to
chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce
zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde
k tomu muži a říka. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás
článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina
zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" - "Aha, to
nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! " -
"Ale já nejsem ani američan!" - "No, a odkud teda jste?!" - "Já
jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem:
ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.
A nakonec pouze pro otrlé povahy
mujweb.cz/www/.../prdelky .htm
PS: nezapomeňte rolovat ;-)
