mix7

Souhlas s Lukášem

-> Bob: ta ekonomika je boží, bohužel však pravdivá

-> Bob: Tak si porid kopyrajt, citlivko!

Prosím (obzvláště pak komára) aby ste se nesrali do mejch mixů , nenarušovali mě řadu a vymejšleli si vlastní názvy. Díky Bob





------------------------- -------------------------

Jisti manzele byli jiz mnoho let spolu, ale stale se jim nedarilo mit potomky. Po mnohych bezvyslednych lekarskych konzultacich zasli k jistemu Renomovanemu specialistovi, ktery jim po mnozstvi testu rekl, ze jedinym zpusobem bude najit nahradniho otce. "Co to znamena - nahradni otec?", zeptala se pani. "Je to peclive vybrany muz, ktery pro jednou zastoupi funkci manzela aby zena otehotnela." Pani trochu vahala, ale jeji manzel rekl lekari, ze on nema nic proti tomu, pristoupi na vsechno, jen aby se mu splnil sen stat se otcem. Za par dni na to manzel sepise smlouvu s jedni m mladikem a dohodnou se, ze pristi nedeli rano, kdyz manzel nebude doma, navstivi tento manzelku, aby si splnil svoji ulohu. Stalo se vsak, ze sousedniho domu zavolali ve stejny den i cas fotografa, ab prisel vyfotografovat male dite. Hrou osudu se fotograf zmylil a zazvonil u dveri vyse uvedene damy..... "Dobry den, pani, prisel jsem kuvli tomu decku." "Hmmmm, ano, pojdte dal. Date si neco?" "Ne, dekuji, alkohol neni dobry pro mou praci. Chtel bych,abychom zacali co nejdrive." "Dobre, co kdybychom sli do pokoje?" "Muzeme i tam, chtel bych to udelat jednou tady, potom v obyvaku, dvakrat na koberci a jednou v zahrade." "A kolikrat to vlastne bude?" "Normalne 5 x za jednu navstevu, ale kdyz matka spolupracuje,muze

to byt i vicekrat..." - rekl fotograf, nez vyndal z desek fotoalbum. "Před tim ale chtel, aby jste se podivala na moje vysledky. Pouzivam speciální a jedinecnou techniku, ktera se mym klientkam velmi libi... Napriklad, podivejte se na portret tohoto nadherneho ditete - udelal jsem ho v parku za bileho dne. A kolik tam bylo divaku !!! A tady mi museli pomoci dva kamaradi, protoze ta pani mela vysoke naroky. Vrcholem bylo, ze jsem musel praci predcasne ukoncit, protoze se tam najednou objevila veverka a zacala mi okusovat aparat....." Manzelka byla dost zaskocena, ale poslouchala dal fotografovy reci... "Vsimnete si techto dvojcat. Tenkrat jsem se doopravdy blysknul, stacilo mi jenom 5 minut: prisel jsem a bum! Dvakrat, a

podivejte jak se mi ta dvojcata vydarili." Manzelka byla cim dal tim vic vystrasena a fotograf mlel dale: "Toto Dite mi dalo dost zabrat, protoze jeho matka byla velmi nervozni. Rekl Jsem ji: podivejte, vy se otocte a nechte to vsechno na mne. Ona se Otocila a ja jsem si mohl udelat svou praci...." To uz byla manzelka pomalu na omdleni. Fotograf odlozil album a povida: "Tak co pani, zacneme uz?" "....Kdyz

myslite...." "Dobre tedy, jdu si pro trojnozku." "Trojnozku???" - ustrasene rika manzelka "Ano," pokojne odveti fotograf, "protoze, vite, muj aparat je strasne velky, a tak potrebuji trojnozku, abych si ho podeprel a stabilizoval, protoze ani dvema rukama ho poradne neudrzim... Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ii !!!!!!"

------------------------- ------------------

Co je to: je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví.

Medvěd.

------------------------- -------------------





Něco z ekonomiky:



Tradiční kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se násobí, ekonomika > roste. Prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.



Kapitalismus ve stylu ENRON

Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš

dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky

šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.



Americký kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.



Francouzský kapitalismus

Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.



Japonský kapitalismus

Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka.

Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.



Německý kapitalismus

Máš dvě krávy. Vyprojektuješ je znovu tak, aby žily sto let, jedly jednou za měsíc a dojily se samy.



Britský kapitalismus

Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.



Italský kapitalismus

Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.



Ruský kapitalismus

Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.



Švýcarský kapitalismus

Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.



Čínský kapitalismus

Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.



...a kapitalismus v Česku?

Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze načančaná atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

------------------------- ------------------

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:

"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"

"Samozřejmě, synku."

"Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v

stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa

staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti

> slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!"

> > "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje,

podívá se na manžela a

povídá:

"No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub

- silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale

spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

------------------------- -------------------------

Jde jednoho dne karkulka po lese a je cela nadrzena. V tom na ni vyskoci vlk. Karkulka ho zacne hned prosit: Vlku, udelej mi to! Vlk svoli, sunda ji halenku a v tom zjisti ze karkulka ma tri kozy. Zdesi se a odmitne s ni cokloliv mit. Karkulka ho ovsem stale premlouva, ale vlk je neoblomny. Nakonec Karkulka zaprosi: Vlku...tak mi ho aspon vykur!

------------------------- -----------------

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle. "Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?" "Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo." "V čem?" "Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky." "Ale to přece nejde."

Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky

dovnitř. "Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru. Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet,

třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně

pěkná kurva!"

------------------------- -------------------------- -

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne na penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankov ka, pak sebere

obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se,

když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

------------------------- ---------------------

"Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky....

....druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze."

------------------------- -------------------------

Baví se tri nekrofilové, kdy je to s mrtvolou nejlepší. "Já to mám rád hned

po smrti, to je ješte teplá." ríká první. "Kdepak, nejlepší je tak dva tri

dny po smrti." oponuje druhý. "No já to mám rád, když je tak mesíc uleželá."

povídá tretí. "Pockej, dyt to už musí strašne smrdet, ne?" ptají se ti dva

tretího."No, to sice trochu srmdí, ale zato si mužeš píchnout, kam chceš."

------------------------- ------------------------

Je strašne tlustý chlap a cte si inzeráty,po chvilce narazí na jedenvelice

zajímavý. hubnutí o 1Kg-1000Kc,o_2KG-2000Kc,o 10KG-10000Kc, tak jde zkusit

1Kg.Vstoupí do místnosti tam je pekná ženská,která mu ríká,že když ji chytne

muže ji oprcat.Chytne,oprcá.Když prijde domzjistí,že opravdu zhubl o

1Kg.Druhý den jde zkusit 2Kg,v místnosti jsou dve ženské,a když je

chytí,muže si je oprcat.Chytí oprcá. Opravdu_zhubl o 2Kg.Tretí den jde

zkusit 10Kg.Prijde do místnosti, a tam je rouška,když ji odhrne,je tam

dvoumetrový cernoch s pulmetrovým prirozením a ríká:"až te chytím,tak te

oprcám.

------------------------- --------------------------

Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi -vsichni nastoupeni, uvelebují se v sedackách. U zadních dverí se spustil

nejaký povyk a ulickou mezi cestujícími krácí do pilotní kabiny první pilot. Cerné brýle na ocích, bílou hulkou otukává cestu. Za ním druhý pilot -

taktéz s cernými brýlemi, s hulkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nejaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózneli - to nás skutecne povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující prilepení do sedacek, strachy ani nedutají. Letadlo jede jeste rychleji, uz by melo být ve vzduchu, blízí se konec ranveje! První cestující nevydrzeli a zacali jecet, behem vteriny uz jecí vsichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, vsichni mají zaludky az v kalhotách, slabsí nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabine povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, ze jednoho dne nezacnou ti vzadu jecet vcas a vsichni se tady zabijeme."

------------------------- -------------------------

Návod, jak prinutit dospívajícího syna aby se ucil:

* sedni si synu, dáš si panáka?

* jasne

* cigaretku?

* jasne

* kouknem do Playboye?

* mužem

* co ríkaš na ty baby?

* dobrý

* a víš, kdo je píchá?

* ne, kdo?

* jenom jednickári chlapce, jenom jednickári.

------------------------- --------------------------

Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letý), jak často doma šukají. 50-ti letý říká: ˝Já šukám tak jednou za dva měsíce.˝ 60-ti letý na to: ˝Ja to delam tak jednou za pul roku.˝ A 70-ti lety povida: ˝Ja sukam kdy se me chce....... Treba v loni se mi nechtelo.˝

------------------------- -------------------------- -

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena obejvila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PRATELSTVI a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

------------------------- --------------------------

Profesor filosofie stál před svou třidou a na stole před sebou měl několik předmětů.

Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici od majonézy a začal ji plnit kameny velkými asi 5 cm.

Když ji naplnil, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili.

Pak vzal profesor krabici oblázků a vysypal je do sklenice.

Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny.

Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti opět se smíchem souhlasili.

Nyní vzal profesor krabici s pískem, vysypal ho do sklenice a písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery.

"A nyni si představte," řekl profesor, "že to je váš život.

Kameny jsou ty podstatné věci - vaše rodina, váš partner, vaše zdraví, vaše děti - zkrátka věci, které v případě,

že vše ostatní ztratíte, stále dokáží naplnit váš život.

Oblázky jsou ostatní věci, které také stojí za povšimnutí - vaše práce, váš dům, vaše auto.

Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti.

Když naplníte sklenici nejprve pískem, nezbyde žádné místo pro kameny a oblázky. A stejně je to i v životě.

Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nebudete mít prostor pro důležité věci.

Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí.

Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na zdravotní vyšetření, jděte si se svým partnerem zatancovat.

Vždy vám zbyde čas na práci, na úklid domu, nebo na uspořádání párty.

Starejte se především o kameny - o věci, které mají opravdu význam.

Stanovte si svůj žebríček priorit.

Zbytek je jenom písek."

Na to vstal jeden ze studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou a nalil do ni láhev piva,

které si samozřejmě našlo svoje místo a láhev byla teprve nyní opravdu plná.

To dokazuje, že bez ohledu na to, jak plny je váš život, prostor na pivo se vždycky najde