KIX starejch vtipu (kdyz nemuzu MIX)

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."



Chlapeček holčičce na pískovišti říká: Heč, ty nemáš pinďoura! Holčička na to: Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít.



Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!



Pane doktore, co mi je? To ukaze az pitva.



Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"



50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.



Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"



Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."



Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."



Drevorubac pride pri nestasti o ruku. Lekari mu povedali, ze je tu sanca nasadit mu umelu ruku ovladanu hlasom. Ruka ma byt rovnako dobra a mozno aj silnejsia, ako ziva. Drevorubac ruku prijme. Nasledujuci den ide na zachod :"Rozopnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podrzat!" "...............&quo t; "Pretrepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !" "Sup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Clup..."



Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.



Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.." ; "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."



Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"



"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"



Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.



Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk? Ano. Vy svině.



Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se vrtule zastaví, pilot se začne potit.



Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."



Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni!"



Přijde ženská k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako prase!" Ženska ukáže na sebe a řekne: "Chro???"



"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."



Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct kažký rok jenom jedno slovo. Princ potkal krásnou princeznu a chtěl jí říct miluji tě, tak čekal dva roky. Pak jí ještě chtěl říct vezmeš si mě? Dohromady čekal 5let. Když nastal ten osudný den tak jí řekl: "Miluji Tě, vezmeš si mě? Princezna se otočila a povídá "Promin, co jsi říkal?"



Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."



Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.



Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomina: "Jaaaj dedko, ked si spomeniem na krasne mlade casy, ej takto ma hreje pri srdiecku. "Bodaj by nie, ked mas prso v polievke!"



Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Petraskova s odpadkovym kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si."



Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!" "Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."



Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou neni inteligent, ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent bere index a odchazi."



Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.



Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli, devater o městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko."



Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem hovno!" "Do prdele, řekl jsem sakra!" "Kurva, řekl jsem do prdele!" "Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

"Pepíčku, máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva!" "No, vidíš, že to jde."



Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!



Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá: "JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA." A prodavač odpoví: "Dva litry čeho?"



Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit horkého dechu na zádech.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoci. Ona mu zajede oběma rukama do vousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne," vydechne barman. Ta ženská mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím," koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."



Bavi se dedecek s vnukem o nespravedlnosti sveta. "Vem si tamhleto molo, to jsem sam postavil, prkno po prknu jsem pokladal, ale lidi ne aby rikali to je ten co postavil to molo." "Nebo tenhle plot, jen se na nej podivej, sam jsem ty sloupky usadil, latku po latce pribil, ale lidi nereknou, to je ten co postavil ten plot." "ale clovek jednou opicha kozu ....