skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
mix 10
prohledat
5 příspěvků (zobrazeno 1 až 5) od 05.03.2004 do 18.03.2004, založil/a
řadit dle data
01:05:55
18.03.2004
18.03.2004
liguere
co keby sa ten velbloud predstavil bondovi ako : blowed,well blowed?
12:07:39
05.03.2004
05.03.2004
Komár 1981
tady to je. zamerne takove emaily nevyhledavam!!! zas takovy prase nejsem! ale prohlizel jsem na www.ftipky.cz obrazkove emaily a tohle je jeden z nich! docela hustej! o mlece...
www.ftipky.cz/htmlmaj.php ?id=58&...
www.ftipky.cz/htmlmaj.php ?id=58&...
11:59:09
05.03.2004
05.03.2004
Komár 1981
-> Bob: Dobry fory... jak rika Saky o tom skolnim mlece, neco zkusim vyhrabat... mam nejaky sprosty email o skolnim mlece...
11:26:41
05.03.2004
05.03.2004
Saky
tyhle sou dobry-)
Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.
V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A
samozřejmě ho hned rozlije po zemi... Přijde k němu paní učitelka a říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?" - "Vzala by hadr
a blbě nekecala!"
Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.
V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A
samozřejmě ho hned rozlije po zemi... Přijde k němu paní učitelka a říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?" - "Vzala by hadr
a blbě nekecala!"
09:47:17
05.03.2004
05.03.2004
Bob
Cedulka na dveřích ordinace.
KVĚTINY A BONBONIÉRY NEPIJI
Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."
Vypraví se Havel sám do města na nákup.
"Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo," šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost.
"A má to být pro paní Dagmar," ptá se prodavačka, "nebo chcete něco vkusnějšího?"
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
- Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!"
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."
Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl jsem zasít!"
Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."
Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
- "Co je?"
- "Bačóóó! Potřebujete dřevo?"
- "Nééé! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
- "Sakra! Kde je moje dříví!"
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
Víte proč v Rusku mají koleje větší rozchod než v jiných zemích?
To před 160 lety přišel k carovi inženýr a zeptal se:
"Vaše Veličenstvo, mají být koleje jako v celé Evropě nebo mohou být o kousek větší?"
A car na to:
"I na chuja mi bol´šije!"
No tak je udělali o ten kus širší...
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to:
"No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Nasraný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká:
"Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce."
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství.
Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on, chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
Muslimská záhada ?
Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají
sebevraždu. Podívejme se na to.
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace,
žádná televize,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný
žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na
bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh
je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena
se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat
můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který
tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na
tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít
neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí
na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je
život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc
prasat co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!
Vsichni o globalizaci mluví, ale co to doopravdy je?
Teď máte prílezitost se to dozvedet.
Otázka: Co je to vrchol globalizace?
Odpoved: Smrt princezny Diany.
Otázka: Jak to?
Odpoved:
Anglická princezna a její egyptský prítel se nabourali ve
francouzském tunelu v nemeckém aute s holandským motorem, rízeném
Belgicanem opilým skotskou whisky, pronásledováni italskými
paparazzi
na japonských motocyklech, nacez je osetroval americký doktor
uzívající brazilskou medicínu. Tento mail vám poslal Kanadan za
pouzití technologie Billa Gatese získanou od Japoncu. A vy to
pravdepodobne ctete na nekterém IBM klonu vybaveným cipy z Filipín
na korejském monitoru, sestaveném bangladézskými delníky v továrne na
Singapuru, dopravovaném nákladáky rízenými obcany Východní Indie,
ukradeném Indonézany a nakonec vám ho prodali cínané. A prelozil to
cech. A distribuoval Čech.
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a
Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.
Kanaďané:
"Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se
vyhnuli kolizi."
Američané:
"Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever,
abyste předešli kolizi."
Kanaďané:
"Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste
předešli kolizi."
Američané:
"Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané:
"Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané:
"Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila
Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s
plnou
leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů
severně.
Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí
bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané:
"My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
typek u jezera chyta ryby.. nahodi a najednou zlata rybka:
"kdyz me pustis splnim ti 3 prani"
"3 prani? Tak ubal speka z nejakyho dobryho ceskyho huleni"
"cink" // vykoureno
"tyjo rybko husty, tak ubal jeste jednoho z fakt hustyho ceskyho huleni"
"cink" // vykoureno
"paraaada.. ale este nejsem na hadry.. vis co - ubal posledniho z narezovyho holandana"
"cink" // vykoureno
"no to je siiilla. du spat"
typek de dom.. rano premejsli co by dneska delal a tak de zase k jezeru (i s prutem samo). Z dalky ho uz vidi rybka a vola:
"ani nenahazuj, uz sem to ubalaila"
Jde turista po pláži a najde starou láhev.
Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno
přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine
dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit
dálnici přes oceán není žádná sranda.
Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine,
zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám.
Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo
šestiproudovku"???
Prijde Fero na urad prace. "Dobry den, hledam praci"
"No, ted tady mame misto generalniho reditele CEZU"
"To si snad delate srandu"
"Jo, ja jsem si s tim nezacala"
v letadle sedi starsi dama a vedle ni cernoch... dama si zavola letusku a hlasem dost zkrousenym si stezuje jak ji mohli posadit vedle takove osoby... ze je to nepripustne a jestli by nebylo misto nekde jinde
takze letuska pekne vytocena odejde a za chvilku se vrati a rika... mno v cestovni tride kde ted jste uz zadne misto neni
v bussines class taky ne, ale nasli jsme jedno misto v prvni tride... normalne sice je nemozne presadit nekoho s cestovni tridy do prvni ale pokud by mel celou cestu sedet vedle nekoho tak odporneho tak jsme se rozhodli udelat vyjimku
v tu chvili uz vsichni cestujici kolem koukaj fakt nasrane na tu letusku a jsou fakt neklidny a vypada to na pruser
letuska se podiva na toho cernocha a rika mu, pane prosim mohl byste si vzit svoje prirucni zavazadlo a nasledovat me do prvni tridy?
Nějaká žena volá na policii.
-Hálóó, pomoc. Přefikl mě tady nějakej chlap!!!!
-Madam myslíte znásilnil,že?
-Ne, myslím kosou!
Telefonuje chlapík hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
> > > Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci
> > > > najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : "Co to je ?" "To se
> > > > ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? -
> To
> > > > je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé
milované
> > > > vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
> > > > "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci
u
> > > > Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to
je
> ?"
> > > > "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo
to
> > > > je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do
chudoby,
> > > > největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby
> > > > pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci. Roubíček
> > > > přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si
> > > > všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale
> to
> > > > se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět
> kilo
> > > > zlata !"
medvěd se miluje s liškou a liška říká "medvěde, ty jsi dnes obzvlášť takový silný a huňatý ...!!", medvěd se plácne do čela "hergot, že já si zapomněl sundat veverku"
Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.
Jde Dežo do bordelu a kouká na cedulky na dveřích. Na prvních je napsáno: " Pro ty, co homají malého a tlustého. " "Dežo jukne do kalhot. Ne, to teda neni pro mě." Na druhých: " Pro ty, co ho mají velkého a hubeného. " Dežo koukne do kalhot. "Ne, to taky neni pro mě." Takhle projde celou chodbou, až dojde ke dveřím, na kterých je napsáno: " Pro ty se špinavim, malym a úzkym." Dežo překontroluje to, co má v kalhotách a povídá: "No to to je ono," zaraduje se, vstoupí a ... a ...
... a je na ulici !
Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na
stojanu: "Vemte do ruky pistoli ..." - vytáhne svou devítku... "Vložte ji do
plnicího hrdla nádrže..." ...."Zmáčkněte...&qu ot;
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu
událost: - Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu
špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už
klesly.
Po sexu povídá muž ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" A žena odpoví: "A
ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A
samozřejmě ho hned rozlije po zemi... Přijde k němu paní učitelka a říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?" - "Vzala by hadr
a blbě nekecala!"
Jde James Bond po poušti a potká velblouda. Bond se na něj podívá a povídá:
"Bond, James Bond." Velbloud chvilku jen tak zírá a odvětí: "Bloud, Vel
Bloud."
KVĚTINY A BONBONIÉRY NEPIJI
Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."
Vypraví se Havel sám do města na nákup.
"Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo," šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost.
"A má to být pro paní Dagmar," ptá se prodavačka, "nebo chcete něco vkusnějšího?"
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
- Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!"
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."
Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl jsem zasít!"
Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."
Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
- "Co je?"
- "Bačóóó! Potřebujete dřevo?"
- "Nééé! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
- "Sakra! Kde je moje dříví!"
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
Víte proč v Rusku mají koleje větší rozchod než v jiných zemích?
To před 160 lety přišel k carovi inženýr a zeptal se:
"Vaše Veličenstvo, mají být koleje jako v celé Evropě nebo mohou být o kousek větší?"
A car na to:
"I na chuja mi bol´šije!"
No tak je udělali o ten kus širší...
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to:
"No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Nasraný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká:
"Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce."
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství.
Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on, chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
Muslimská záhada ?
Všichni se diví že muslimští teroristé neváhají a spáchají
sebevraždu. Podívejme se na to.
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace,
žádná televize,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný
žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na
bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh
je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena
se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat
můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který
tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na
tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít
neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí
na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je
život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc
prasat co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!
Vsichni o globalizaci mluví, ale co to doopravdy je?
Teď máte prílezitost se to dozvedet.
Otázka: Co je to vrchol globalizace?
Odpoved: Smrt princezny Diany.
Otázka: Jak to?
Odpoved:
Anglická princezna a její egyptský prítel se nabourali ve
francouzském tunelu v nemeckém aute s holandským motorem, rízeném
Belgicanem opilým skotskou whisky, pronásledováni italskými
paparazzi
na japonských motocyklech, nacez je osetroval americký doktor
uzívající brazilskou medicínu. Tento mail vám poslal Kanadan za
pouzití technologie Billa Gatese získanou od Japoncu. A vy to
pravdepodobne ctete na nekterém IBM klonu vybaveným cipy z Filipín
na korejském monitoru, sestaveném bangladézskými delníky v továrne na
Singapuru, dopravovaném nákladáky rízenými obcany Východní Indie,
ukradeném Indonézany a nakonec vám ho prodali cínané. A prelozil to
cech. A distribuoval Čech.
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a
Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.
Kanaďané:
"Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se
vyhnuli kolizi."
Američané:
"Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever,
abyste předešli kolizi."
Kanaďané:
"Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste
předešli kolizi."
Američané:
"Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané:
"Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané:
"Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila
Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s
plnou
leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů
severně.
Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí
bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané:
"My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
typek u jezera chyta ryby.. nahodi a najednou zlata rybka:
"kdyz me pustis splnim ti 3 prani"
"3 prani? Tak ubal speka z nejakyho dobryho ceskyho huleni"
"cink" // vykoureno
"tyjo rybko husty, tak ubal jeste jednoho z fakt hustyho ceskyho huleni"
"cink" // vykoureno
"paraaada.. ale este nejsem na hadry.. vis co - ubal posledniho z narezovyho holandana"
"cink" // vykoureno
"no to je siiilla. du spat"
typek de dom.. rano premejsli co by dneska delal a tak de zase k jezeru (i s prutem samo). Z dalky ho uz vidi rybka a vola:
"ani nenahazuj, uz sem to ubalaila"
Jde turista po pláži a najde starou láhev.
Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno
přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine
dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit
dálnici přes oceán není žádná sranda.
Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine,
zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám.
Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo
šestiproudovku"???
Prijde Fero na urad prace. "Dobry den, hledam praci"
"No, ted tady mame misto generalniho reditele CEZU"
"To si snad delate srandu"
"Jo, ja jsem si s tim nezacala"
v letadle sedi starsi dama a vedle ni cernoch... dama si zavola letusku a hlasem dost zkrousenym si stezuje jak ji mohli posadit vedle takove osoby... ze je to nepripustne a jestli by nebylo misto nekde jinde
takze letuska pekne vytocena odejde a za chvilku se vrati a rika... mno v cestovni tride kde ted jste uz zadne misto neni
v bussines class taky ne, ale nasli jsme jedno misto v prvni tride... normalne sice je nemozne presadit nekoho s cestovni tridy do prvni ale pokud by mel celou cestu sedet vedle nekoho tak odporneho tak jsme se rozhodli udelat vyjimku
v tu chvili uz vsichni cestujici kolem koukaj fakt nasrane na tu letusku a jsou fakt neklidny a vypada to na pruser
letuska se podiva na toho cernocha a rika mu, pane prosim mohl byste si vzit svoje prirucni zavazadlo a nasledovat me do prvni tridy?
Nějaká žena volá na policii.
-Hálóó, pomoc. Přefikl mě tady nějakej chlap!!!!
-Madam myslíte znásilnil,že?
-Ne, myslím kosou!
Telefonuje chlapík hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
> > > Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci
> > > > najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : "Co to je ?" "To se
> > > > ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? -
> To
> > > > je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé
milované
> > > > vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
> > > > "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci
u
> > > > Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to
je
> ?"
> > > > "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo
to
> > > > je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do
chudoby,
> > > > největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby
> > > > pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci. Roubíček
> > > > přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si
> > > > všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale
> to
> > > > se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět
> kilo
> > > > zlata !"
medvěd se miluje s liškou a liška říká "medvěde, ty jsi dnes obzvlášť takový silný a huňatý ...!!", medvěd se plácne do čela "hergot, že já si zapomněl sundat veverku"
Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.
Jde Dežo do bordelu a kouká na cedulky na dveřích. Na prvních je napsáno: " Pro ty, co homají malého a tlustého. " "Dežo jukne do kalhot. Ne, to teda neni pro mě." Na druhých: " Pro ty, co ho mají velkého a hubeného. " Dežo koukne do kalhot. "Ne, to taky neni pro mě." Takhle projde celou chodbou, až dojde ke dveřím, na kterých je napsáno: " Pro ty se špinavim, malym a úzkym." Dežo překontroluje to, co má v kalhotách a povídá: "No to to je ono," zaraduje se, vstoupí a ... a ...
... a je na ulici !
Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na
stojanu: "Vemte do ruky pistoli ..." - vytáhne svou devítku... "Vložte ji do
plnicího hrdla nádrže..." ...."Zmáčkněte...&qu ot;
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu
událost: - Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu
špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už
klesly.
Po sexu povídá muž ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" A žena odpoví: "A
ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A
samozřejmě ho hned rozlije po zemi... Přijde k němu paní učitelka a říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?" - "Vzala by hadr
a blbě nekecala!"
Jde James Bond po poušti a potká velblouda. Bond se na něj podívá a povídá:
"Bond, James Bond." Velbloud chvilku jen tak zírá a odvětí: "Bloud, Vel
Bloud."
