par kratouckych vtipku z mejlu

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam

vletěla včela.

> - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."

> - "Co je ten přírodní ?"

> - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se

chytí a já ji

> vytáhnu."

> Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

> - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."

> - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

>

------------------------- -------------------------- -----------------------





>

> Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se

zítra objeví

> s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:

> - "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň

každý druhý den ji

> obsouložíte."

> Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:

> - "Co ti říkal ?"

> "Prej umřeš, nejsou léky. "

>

------------------------- -------------------------- -----------------------





>

> Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát

nešťastnou dívku,

> která píchla duši svého kostitřasu.

> - "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu

tě," rozhodl galantní

> Pepík, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opět

setkali.

> - "Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to

kolo opravil, tak ona, že

> se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla

'Vezmi si co

> chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku."

> - "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty

gatě by ti beztak byly

> malé!"

>

------------------------- -------------------------- -----------------------





>

> Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou

se rozhodne,

> že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen

padesát

> kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po

chvilce

> přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa

si říká,

> že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá

ženské peníze,

> svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně

vzpomíná, kdy si

> naposled takhle užil.

> O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má

našetřenou celou

> stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení.

Zavede ho

> do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede

se závěs,

> za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti.

Uvnitř jsou dvě

> dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují

a neznají

> žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze

dostal

> odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:

> - "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení,

co?"

> - "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli

chlápka, co hodinu

> šukal ovci."

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.

> - "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal?

Levou rukou mě

> chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno

.... Do

> prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou

ruku v

> ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.

> - "Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice,

ale ke mně do

> vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase

vpravo, pak

> hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."

> Položí telefon a praví: - "Paní Novotná, vy jste v pořádku.

Máte ještě

> nějaké přání?"

> - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> Potkají se tři sekretářky.

> Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce

kondom."

> Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."

> A ta třetí omdlela.







>

> Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je

pozdraví.

Jeden

> malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa.

Ten co

> odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá. To seš celej ty. Místo

abys

> pozdravil, tak zase jen něco utrousíš

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery,

která se

> vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška.Hned

ráno spadla

> paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet

kamení, než

> přestala křičet.

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

> Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes

koťátka.

> Koťátka potřebují teploučko. aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká

topením.

> Tak je vezměte a půjdeme je topit.

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která

pláče na

> pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak

bývá, babička

> byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale

tatínek za

to

> dostal 20 let

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

> Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne,

ozval se

> Pepíček. Už se nám přejedla.

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

> Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a

jazýček

> vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela? Ne od náklaďáku co

mi ho před

> chvilkou přejel.

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

>

> Kat přišel pozdě včer domu a hned budí svoje děti. Děcka,

vstávejte,

> přeinesl jsem vám z práce nový balón. Děti se podívají na novou

hračku a

> zajásaly. Jejda, zase jeden z otevřenýma očima!

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

> Před popravou přijde kněz do cely smrti za odsouzeným a ptáse ho.

Chceš se

> vyzpovídat můj synu? Cože ? Ty jsi můj Otec? Dá se to tak říct.

Připustí

> kněz. Ty lakomče, proč jsi za mě nezaplatil kauci, rozčílil se

odsouzený.

>

------------------------- -------------------------- -----------------------

--

> ----

> Odsouzenec v cele smrti se ptá kata. Kdy už bude konečně poprava?

Podle

toho

> jak to vypadá, přemýšlí kat, tak asi za měsíc. A dřív to nejde?

děsí se

> odsouzený. Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad

dočkal.

> Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní

jamku skupina

> pomalých hráčů.

> Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme

přinejmenším čtvrt

> hodiny!"

> Doktor: "To nevím, ale někoho tak nešikovného jsem ještě

neviděl!"

> Kazatel: "Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. -

Ahoj Georgi,

> co je to

> před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."

> George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni

při hašení naší

> klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."

(Ticho.)

> Kazatel: "To je smutné. Večer jim věnuji zvláštní

modlitbu."

> Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou očařem,

jestli by se

> pro ně

> nedalo něco udělat."

> Inženýr: "A proč vlastně nehrají v noci?"

Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:

> "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

---

> > >

> > > "Miláčku, proč jsi celá nahá

> > > "To jsou přece šaty lásky, drahý!"

> > > "Hm, no mohla sis je alespoň trochu

přežehlit!"

> > >

========================= ========================== ===============

> > > Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi

vstali, aby mi uvolnili

> > > místo."

> > > Muž: "A vešla ses?"

> > >

========================= ========================== ===============

> > > Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do

ucha:

> > > "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje

rty jsou jak

> > > rubíny... Pošli to dál."

> > >

========================= ========================== ===============

> > > Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

> > > On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a

přede všemi tě požádal

> > > o ruku?"

> > > Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se

smály."

> > >

========================= ========================== ===============

> > > "Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou

operaci zdá příliš

> > > vysoká,

> > > pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

> > >

========================= ========================== ===============

> > > Horský průvodce říká:

> > > "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom

řev vodopádů."

> > >

========================= ========================== ===============

> > > Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit,

jak se ti na límec

> > > dostala rtěnka?"

> > > "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že

košili jsem si sundal."

> > >

========================= ========================== ===============

> > > "Venku je tak krásně," povídá muž manželce,

"a ty se dřeš s

> > > parketama! Měla bys jít

> > > raději na vzduch a umýt mi auto."

> > >

========================= ========================== ===============