Zaslal: čt květen 27, 2004 12:16 pm Předmět: nějakej ten ftipek pro lepší náladu :o)
------------------------- -------------------------- -------------------------- ---
V lietadle cestujú 4 mníšky a lietadlo sa zrúti... po smrti stoja mníšky pred bránou do neba a Svätý Peter ich spovedá. Pýta sa 1. mníšky:"Už si sa niekedy dotkla pánskeho údu?" a mníška odpovedá: "Áno, ale iba prstom." Tak si musí namočiť prst do osvietenej vody.
2. mníška hovorí:"Áno, ale iba dlaňou." tak si namočí dlaň. a skôr než stihne niečo povedať 3.mníška, ozve sa 4.:
"Ak si myslíte, že si do tej vody namočim hubu po tom, čo si tam tá 3. strčí riť, tak ste na vežkom omyle!"
Chlapíka zrazí kamión, ťažká rana, plno krvi, príde sanitka a rýchlo do špitálu. Vec je jasná - amputácia nohy. Na druhý deň príde lekár na kontrolu, zdvihne plachtu, zahmká a hovorí pacientovi:
-"Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Tá zlá je tá, že sme vám odrezali zdravú nohu. Ale tou dobrou správou je fakt, že tá zránená sa vám rýchlo a dobre hojí..."
Viete, čo mo majú Rusi najväčšie?
Mikročipy!
Dvaja muži sa chvália, kto má dlhší úd. Prvý hovorí:
-"Ja mám dvadsaťosem!"
Druhý hovorí:
-"A ja mám tridsaťsedem!"
-"Fíha! Si dobrý! S čím si si to meral?"
-"S teplomerom!"
Viete, aká je to maximálna nuda?
Keď sa pozeráte na kurie oko a čakáte kedy žmurkne.
Išiel požovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
-"Toto je adresa môjho priateža. Navštívte ho, iste vám pomôže."
-"Aj on je lekár?"
-"Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!"
---------------------
Farár sa dozvedel, že teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No vežmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča, zacíti, že ho príroda volá, a tak si ich vyzlečie, aby si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
-"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
-"Fíííha!"
-"No, a to mám ešte dva metre v skrini!"
--------------------
Dvaja buzeranti sa rozprávajú madzi sebou a naraz nahodí jeden z nich vážnejšiu tému a hovorí tomu druhému:
Vieš čo, ja som tehotný!
Preboha a na to si ako prišiel?
No vieš, strrčil som si tehotenský test do riti a bol hnedý!
----------------
(mala priprava na dovolenou na Orave) 
