hŕstka (nielen) pre slovákov :-)

Toto mi poslal kamarát. Dúfam, že sa zasmejú aj češi :-)

------------------------- -





Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nič nerobí. Muž sa snaží, snaží, skúša všetky polohy, ale žena stále nič. Tak muž rozmýšľa, ako by ju mohol nejako vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Žena len pokrčí plecami. Muž sa teda vydriape na skriňu a skočí na ňu. Zrazu žena začne vrieskať, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:

- Choď ešte raz.

A muž nato:

- Počkaj len si nohu vytiahnem.







Miláčik, pozri sa z okna. Ale nevypadni, ja som doma.











- Mama, mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!

- Prečo?

- Každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez cikáča.











Muž po spoločnej noci s neznámou:

- Keby som vedel, že si bola panna, nebol by som taký rýchly.

Ona na to:

- Keby som vedela, že si taký rýchly, nedala by som si nohavičky.







Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:

- Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.







Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky. Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad... Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy.







Ide reportérka po meste a zrazu pred jedným domom zbadá šťastne oddychujúceho dedka. Príde k nemu a pýta sa ho :

- Dedko, prezraďte ako to robíte, že vyzeráte tak dobre a spokojne?

- No, každé ráno si dám pol fľašky rumu, na obed zo desať pív, vyfajčím tak päť krabičiek cigariet a večer dopijem tu fľašku rumu.

- Hmm, dobre. A ak sa vás môžem opýtať, koľko máte rokov?

- 27.







Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:

- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.







Definícia gynekológa:

Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.











Čo je to maximálna drzosť?

Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.







Viete prečo spermie nesvetielkujú?

Lebo blondínky by boli vysvietené ako Las Vegas.







Čo znamená, keď sa blondína prefarbí na čiernovlásku?

Umelá inteligencia!







Babka s dedkom sa dohodnú, že si troška ešte užijú.

Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky.

Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju milovať.

Babka po chvílke hovorí:

"Dedko ti to robíš jak za mlada."

"Bodaj by nie, keď mi vosk kvapká na zadok"







Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?

Lebo je to ručná práca!



V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:

"Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, podkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát."







Otecko vysvetľuje synovi záporne čísla:

"V autobuse idú 4 ludia."

"Vystúpia 6."

"Koľko ich ma nastúpiť,aby bol autobus prázdny?"







Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?

Má po vtákoch.







Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie:

- Ako sa voláte?

- Mi-Mi-Milan Zaťko.

- Ako?

- Mi-Mi-Milan Zaťko.

- Vy ste koktavý?

- Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!







Mama s otcom idú do kina a aby sa malý synček nenudil, dajú mu na uši slúchatka z gramofónu a pustia mu gramofónovú platňu s rozprávkou. Keď sa o 2 hodiny vrátia, nájdu synčeka mykať hlavou a kričať "Áno chcem, chcem". Čudujúci otecko si dá na hlavu slúchatka a počuje:

- Deti, chcete počuť rozprávku? (skreč) - Deti, chcete počuť rozprávku (skreč) ....